كيف تتعاملين مع حماتك

[الماسة26]

كيف تتعاملين مع حماتك

انواع الحموات وكيفية التعامل معهن
بسم الله الرحمن الرحيم

منقول الموضوع للعلم
اخواتى واحبائى فى الله حبيت اجيبلكم موضوع احيانا وفى اغلب البيوت
يكون سببا فى المشاكل الزوجية وهو عن الحماة
( ام الزوج )
وللامانة جزء كبير من الموضوع منقول للافادة
اختى الغالية اعرفى شخصية حماتك ومن خلال معرفتك شخصيتها
قومى بالتعامل معها واليك انماط الحموات وطرق التعامل معها :-


1ـ الهينة الودودة :

ـ يسهل التعامل معها.
ـ يسهل كسب ودها ورضاها .
ـ ويجب الحرص على برها .
ـ تقدر الجميل .

2-فضولية بدون إيذاء :

ـ تحب معرفة الخصوصيات،وكل شيء عن الحياة مع ابنها بدون إبداء رأى.
ـ أشبعى فضولها بدون التدخل في الخصوصيات ولا تسردي كل ما في الحياة الزوجية.
ـ التعامل معها يحتاج إلى ذكاء.
ـ أكثري الحديث معها حول حياتك دون الخوض في الخصوصيات.
ـ أكثري من استشارتها في أمور المنزل (تنظيف ـ عمل الطعام) سواء كنتِ تعلمين هذه الأمور أو تجهلينها.

3ـ الغيورة :

ـ تغار من زوجة ابنها بدرجات متفاوتة ولأسباب كثيرة.
ـ لا تظهري مشاعرك تجاه زوجك أمام حماتك.
ـ عدم المبالغة في التزين أمام الحماة ويفضل الاحتشام.
ـ التقرب منها والتودد إليها وإشعارها بحبك لها .


4- المتذبذبة :

ـ أحياناً تتعامل بلطف وود، وأحياناً أخرى تتعامل بغلظة وسوء.
ـ تتأثر شخصيتها تأثراً شديداً بأي عامل ولو كان بسيطاً، سواء كان داخلياً أو خارجياً.
ـ تعاملي معها بالحسنى في أوقات تعاملها بالحسنى.
ـ عند تعاملها بغلظة أو سوء،تجنبيها ولا تصطدمي بها ولا تحاولي استفزازها.
ـ حاولي معرفة أسباب تغيرها إن كانت واضحة، أما إذا لم تكن واضحة فلا تبحثي عنها.

5ـ المتسلطة:

ـ تحب أن تعطى الأوامر ويجب طاعة أوامرها وعدم اتخاذ أي قرار بدون الرجوع إليها.
ـ السعي للاستقلال بشقة إن أمكن.
ـ إرضاء غرورها بتركها تأخذ القرارات في الأشياء العامة مع الاحتفاظ بمساحة للقرارات الخاصة بالزوجين.
ـ محاولة عدم الاصطدام بها.
ـ التعامل معها يحتاج إلى ذكاء وفطنة.

6- الاستغلالية:

ـ ترى أن مال ابنها من حقها،ومن حقها الحصول على أكبر قدر مستطاع،وأحياناً تفعل هذا مع ابن واحد فقط.
ـ تعتبر وقت ابنها ملكها،تصرفه حيث تشاء،مثل أن يقدم خدمات للأهل والجيران والمعارف.

الاستغلال المادي وهو الأكثر شيوعاً:

أ ـ عند وجود مورد مالي خاص بالأم ويكفيها:

ـ القناعة والرضا بأن العطاء المادي رغم عدم احتياج الأم من البر بها.
ـ توجيه الزوج بطريقة هادئة لإعطاء كل جانب حقه.
ـ عدم اللجوء إلى الأسلوب المباشر الغليظ مع الزوج لأنه يؤدى إلى نتيجة عكسية.
( فمثلا لا تقولى له لا تعطى امك فهى لا تحتاج )
ـ عدم إطلاع الحماة على كل ما يشتريه الزوج للمنزل.

ب ـ عند عدم وجود مورد مادي،أو المورد لا يكفى:

ـ تشجيع الزوج على بر أمه بالعطاء المادي.
ـ تقوم الزوجة بالمبادرة بالعطاء.
ـ لا يصح أن تظهر أنها تستخسر العطاء المادي لأمة.


واخيرا اختى الفاضلة حفظك الله احرصى دائما على اعانة زوجك على بر أمه
و احرصى انت ايضا على حسن معاملتها وان الكلمة الطيبة صدقة وحاولى ان
تكسبى دعائها لك ولزوجك لان دعائها هو الصلاح والفلاح لبيتك.


عديدة هي الاقاويل والقصص الرمزية التي تمثل علاقة الحماة والكنة، هذه العلاقة التاريخية التي وان اختلفت على مر الازمنة في الظاهر، غير ان ملامحها الباطنة لم تتغير كثيرا... وغالبا ما تقرن

سيرة الحماة في الاحاديث العامة أو المزاح أو الافلام الممثلة بالتسلط والتنكيد أو التخريب.. رغم شهادة العديد من النساء بمعاملة حمواتهن لهن كبناتهن.. امثال كثيرة نسمعها عن العلاقة ما بين الحماة والكنة ومنها: مصيرك يا كنة تصيري حماة، ولولاك يا ابني ما شفتك يا كنة، واسمعي يا جارة والحكي للكنة.. جميع هذه الامثال تصب في خانة العلاقة التي تربط ما بين الحماة والكنة، والتي تكاد تكون مشحونة ومتوترة في اغلب الاحيان.

انطبع في النفوس مقت الحماة وكرهها، فاصبحت العروس لا تدخل بيت الزوجية الا وهي تضع في ذهنها الطرق التي يجب ان تسلكها مع حماتها حتى تتقي مكائدها، فتظل تترصد كل كلمة تتفوه بها الحماة وتتصيد اي حركة تقوم بها حماتها وتحيك حولها القصص والحكايات .

اما الحماة فتستبد بها الغيرة عندما تتسلم عنها المهمة امرأة اخرى...وتبدأ بالتوجس من الافكار الموروثة أو من حديث الجارات: غدا زوجته تنسيه اهله...ومن هنا يبدأ الصراع، وفي ليلة الزفاف تهمس في أذن ولدها وتقول 'اقطع راس القط من ليلة الدخلة'.
على من يقع اللوم عند حدوث الخلافات ما بين الحماة والكنة ؟ 'القبس' استطلعت آراء بعض السيدات (كناين وحموات) لمعرفة رأيهن في هذا الموضوع. كما يناقش الموضوع الدكتور ايوب اشكناني الاستشاري النفسي والاجتماعي لإلقاء الضوء على العلاقة العجيبة بين الحماة والكنة.

تعتقد وفاء الحمود ان المشاكل بين الحماة والكنة تكاد تنعدم هذه الايام، والسبب في ذلك يعود الى 'الاستقلالية'، واختلاف الفكر. والناس تطوروا ووصلوا الى مرحلة متقدمة من العلم والدراسة وبالتالي يستطيعون ان يميزوا بين الصح والخطأ.

#
وتقول: بالنسبة لي فانا لدي استقلالية في حياتي (بيت وسيارة وعمل) وبالتالي سوف تكون هناك استقلالية لدى ابني وزوجته، ساتفرغ لحياتي وهو ايضا سوف يتفرغ لحياته، ولا اعتقد انني سوف اتدخل بينه وبين زوجته.

اما في السابق فالوضع كان مختلفا لان الحماة والكنة تعيشان في المنزل نفسه، اي ان الحماة ترى وتسمع كل شيء، بالاضافة الى انها لم تكن متعلمة وبدون عمل وبالتالي سوف تشتعل المشاكل بين الطرفين لاي سبب كان.
[

'تمشيها على العجين ما تلخبطه'
وترى صبيحة طعمة ان لكل 'امرأة' شخصيتها، وتقول ليس كل 'حماية حماية، ولا كل شنه شنه'، بعض الحموات يتدخلن في كل شيء تبي تمشي كنتها مثل ما تبي، اي تمشيها على العجين ما تلخبط، وبالتالي الكنة لن ترضى بهذا الشيء، فهي تريد حياتها الخاصة واستقلاليتها، وان تشعر بانها المسؤولة عن بيت وزوج واولاد بدون ان يشاركها احد.

وهناك ايضا حموات على العكس من ذلك، فمنذ دخول الكنة للبيت ترحب بها وتقول لها 'البيت بيتك، وتصرفي باللي تبينه'، وتكن لها الحب والاحترام. وفي الحقيقة يوجد 'خالات' مثل الام واكثر.

ربيت ولغيري صفيت
وتعتقد ام محمد 'ان غالبية المشاكل ناتجة عن غيرة الخالة من كنتها. فانا مثلا في يوم جاني ولدي العود وقال لي'ابي اجيب مرتي وحطها عندش'، فقلت 'لا'، عشانك غالي ومابي مشاكل، وهذي بنت ناس، والافضل ان تسكن بروحك وتييني 'زواره' لانه من الممكن ان تحدث تصرفات في البيت ما ترضيني ' فاحتر' ومهما كان 'الضنى عزيز'. فمثلا اذا كانت كنتي تطلع كل يوم خاصة بنات هالايام يطلعون وايد، وولدي ما يحب الطلعات والنزلات بسبب وبدون سبب، ومو كل الاوقات للطلعة فهناك بيت واولاد. وانا لا اريد ان ' تشوف كنتي ما شفته انا في بداية حياتي، فانا عشت ثماني سنوات مع حماتي وعانيت، وشفت مشاكل وهموما كثيرة. لذا ارى من الافضل ان يعيش الولد وزوجته بعيدا عن امه ومثل ما يقول المثل'ربيت ولغيري صفيت'.

تاخدها على قد عقلها
ترى ام عبدالرحمن ان المشاكل بين الخالة والكنة سببها 'الجهل' من الطرفين. كما ان 'الصبر' مفقود هذه الايام ولا نحل المواضيع والمشاكل بالصبر، وعلى اي شيء يحصل 'هوشه وتصعيد'. ومن الخطأ ان نضع اللوم دائما على 'الخالة'، فغالبا ما يكون الغلط من صوب الكنة، فهناك بنات 'دلوعين وايد'، خاصة اذا كانت سنها صغيرة .