ماذا يريد الزوج من الزوجة !

[انثى تكره الظلم]

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بعد إنتشار التويتر وميول الناس له بشكل كبير , وكان أحد أهم الأسباب سهولة التعامل معه وقصر التغريدات فيه بحيث لاتتجاوز الأسطر , لهذا سأحاول أن أستخدم هنا نفس أسلوب التويتر في كتابة مجموعة من النقاط , التي آراها تجذب كل زوج في زوجته .. سأكتب بعفوية ودون ترتيب الأفكار وكلما حضرتني نقاط سأعاود كتابتها .. كما أتمنى من أخواني الأزواج أن لايبخلوا بكتابة كل مايجول في خاطرهم ولتكن هذه الكتابة موجهة بشكل عام دون الدخول في الخصوصيات الفردية .. ودون الدخول في النيات فقد تكون الزوجة تمتلك هذه الصفات وقد تمتلك جزءً منها وقد تمتلك أفضل منها , ونبقى بشر نطمح للكمال .

ولكثرة المواضيع التي تكتب في العالم وبشكل عام عن ماذا تريد المرأة من الرجل حتى أنتشرت النكات حول هذا الأمر كأن يكون حلاقاً وطباخاً ونجاراً ومحباً وأبا وأما وأخا وأختاً وصديقاً , ثم ماذا يريد الرجل من المرأة !
أن تسيبه في حاله

طبعاً كل هذا بسبب الأنانية المفرطة عند المرأة فهي تريد وتريد دون أن تنظر إلى الزوج ماذا يريد !

خلونا نعبر عن آرائنا , ونرحب بمشاركة الزوجات والجنس الآخر بشكل عام , دون أن نجرح مشاعرهن بعمل مقارنات بينهن وبين زوجات في مجتمعات أخرى

[انثى تكره الظلم]

زوجة !

(1)

الزوج يريد من زوجته أن تكون مؤمنة محافظة على فروضها وواجباتها وأن تحفظ نفسها وشرفها ومالها فما عادت هي تمثل نفسها فكل مايمسها أصبح يطال زوجها وعيالها فإذا كانت تهتم بهذه الأمور قبل الزواج فعليها أن تهتم بها أكثر بعد الزواج .


(2)

على الزوجة إذا كانت ربة ببيت أن تؤدي عملها بإتقان , فكما إن الزوج المسكين يخرج من الصباح الباكر للعمل لأجل أن يوفر حياة شريفة وكريمة لأسرته , عليها أن تكون جالسة وقت مغادرته للعمل وتودعه , فلا تتركه يستيقظ لوحده ويخرج وهي نائمة .. كما إنه حينما يأتي بعد الظهر , عليها أن تكون مستيقظة وليس نائمة في فراشها يوقظها , بل تستقبله وقت قدومه بالحضن والقبلات , ثم تقول له أرتاح قليلاً كي أحظر لك الغداء , وعليها أن لاتتأخر في وضع الغداء كثيراً وتترك الزوج المسكين لينام العصر وهو جائع !

(3)

الزوجة الذكية هي التي لاتسهر الليل كله حتى الصباح بالخصوص وقت إجازات المدارس وعطلة الأطفال , والزوج يجلس للعمل بينما هي للتو ستذهب للنوم , وبعدما يأتي من العمل يجد كل من بالبيت نائم !
بل عليها أن تعلم أطفالها وأولادها على أن يحترموا وجود أبوهم بالمنزل ووقت نومه ينامون ولا يسهرون الليل كله للصباح , وتعلمهم في حال كان نائماً أن لايعملوا إزعاج بالمنزل وفوضى كي لايستيقظ , ويذهب للعمل متوتراً !

(4)

على الزوجة أن لاتناقش مشاكل الأطفال فور عودة الزوج من العمل , أو عندما يكون مجهد ومتضايق !
بل عليها عدم إخباره بالمشاكل التافهة والصغيرة والتي يمكنها هي حلها .

كما إن على الزوجة أن تخبر أولادها بعدم النميمة وأخبار أبوهم بكل مايدور في البيت عند غيابه .

(5)

حينما يشتاق الزوج لزوجته ويكون بحاجة لممارسة الحب معها , فعليها أن تلبي له رغبته العاطفية , فلا تحدد له الأوقات المناسبة , لأن هذه الأمور تأتي بدون ميعاد , وقد تكون لدى الزوجة أوقات مناسبة بينما عند الزوج غير مناسبة !
كأن يكون وقت نوم الأطفال مناسب عند الزوجة , ولكن قد يكون الزوج مجهداً ومتعباً وقتها .

(6)

من عادة المرأة إنها عند حصول مشكلة تقوم بتذكير زوجها بالمشاكل السابقة المتعلقة بهذه المشكلة , والزوج لايحب مثل هذه الأمور .. فعلى الزوجة أن لاتذكر الزوج بأمور هو نساها بالأصل وتقول له نسيت يوم تقول كذا وكذا , نسيت ولا تريدني أذكرك !
مثلاً لو قالت الزوجة أريد أذهب لمنزل أهلي اليوم وقال لها زوجها , لا .. أذهبي لهم في الغد , فاليوم أنا مشغول .. فليس من الذكاء أن تقوم الزوجة وتقول له أنت كل مرة أقول لك ودني بيت أهلي تقول لا , وأنت ماتحب أهلي , وأنت لو أهلك كان عملت كذا وكذا ...
هذه الأفكار لاتدور في رأس الزوج , ومن الخطأ زرعها في رأسه وجعله يكره أهلك بالغصب .

(7)

أعلمي إن أكثر المشاكل تنتج بسبب الفقر أو الحاجة المالية , فهي سبب كل المشاكل أو أغلبها , فإن أستطعتي أن تعيني زوجك في هذه الناحية وتزيحي عن بيتك هماً كبيراً فلا تقصري , فالرجل بطبعه تأسره المرأة الكريمة بالخصوص لو كانت قادرة على مساعدته .. ولا تقولي جنس الرجال مالهم أمان .
أنت أصنعي المعروف لزوجك وأبو عيالك وأتركي عنك الأمثال والقصص القديمة .


(8)

قبليه بحاجة وبدون حاجة وبمناسبة ودون مناسبة .. مثلاً عند دخوله المنزل وعند خروجه , وعند النوم , وعندما يدخل عليك بالمطبخ , وقبليه بدون أي مناسبة كما لو رأيتيه على المكتب ويكتب ثم أتيتي من ورائه وطوقتيه بذراعيك وقبلتيه في رقبته , فهذا الشعور له معنى كبير عند الزوج .

(9)

لاتظهري الشك في زوجك , كما لو دخلتي فجأة وقلتي له مع من كنت تتكلم بالجوال , أو مع من تراسل بالجوال .. أو تحاولي أن تطلي على شاشة الكمبيوتر فجأة وتقولي إيش قاعد تسوي .. مثل هذه اأمور تكون أول بذرة للشك وخراب البيوت .

(10)

لاتجعليه هو الذي يبادر دائماً في الأمور العاطفية فيكون هو المرسل وأنت المستقبلة !
فلقد تعود جنس الرجال أنهم هم من يطلبون العلاقة الحميمية مع زوجاتهم وهم من يقول كلمات الحب والغزل دائماً بينما المرأة هي المستقبل ..
حاولي أن تكسري هذا المفهوم , وإياك إياك أن تحسبي إنك لو قمتي بمثل هذه الأمور ستسقطي من عين زوجك , فهذا تفكير خاطيء , لأن الزوج بالعكس سيشعر كم هو مرغوب وحبوب ومطلوب من زوجته .

(11)

قديماً قالوا الطريق إلى قلب الرجل يبدأ من بطنه , وهذا خطأ ..
الحقيقة إن الطريق إلى قلب الرجل يبدأ من الجنس , فالجنس هو أكبر شغل شاغل عند الرجل وهو سبب ثاني للمشاكل بعد الأمور المالية , فإذا كانت الزوجة تشبع وتغذي زوجها جنسياً فأنا أضمن لها إن الزوج سيحبها أكثر وسيقل تفكيره كثيراً في الزواج الثاني , بل إن جوع الرجل الغرائزي هو أكبر سبب يجعله ينظر للتعدد , برغم أستحباب هذا الأمر .

يتبع ...

[انثى تكره الظلم]

(12)

على الزوجة أن تخفض صوتها في المنزل , فلا تكون دائمة الصراخ على أطفالها أمام زوجها لأن هذا الصراخ يوتره ويجعل ضغطه مرتفع , فمع الأسف الكثير من الزوجات تفرغ شحناتها السلبية في أطفالها إما بالضرب أو الصراخ والشتائم والسباب , فكونها ضعيفة أمام زوجها تقوم بالأستقواء على أطفالها , وهذا خطأ كبير تقع فيه .. فكما إنها تريد من القوي أن يرحمها فكذلك عليها أن ترحم الضعفاء الذين هم تحتها .
وبشكل عام نقول إن الزوج يرفض أسلوب الصراخ من قبل الزوجة , ومع الأسف أحياناً وأنا عائد للمنزل أسمع صراخ جارتنا على أطفالها وسبابها لهم مثل ياالغبي , يالردي ياحيوان وغيرها من الشتائم والإنتقاص , وأكيد هذا مرفوض خلف الزوج ومرفوض أكثر أمامه .

(13)

الزوج يذهب أحياناً لبيوت أصدقائه في دعوات خاصة ويرى ترتيب الدعوة مثل سفرة الطعام أو مثل الشاي والقهوة والمكسرات , ويتمنى من زوجته أن تكون مرتبة كذلك , والكثير من الزوجات حينما يرجع الزوج من دعوة خاصة تسأله وتقول له .. ها أيش حطوا لكم .. فيقول لها حطوا كذا وكذا وكذا , وتقول له وبعد , فيستمر ويعدد الأصناف والأطباق وهي تقول له وبعد حتى يقول وبس ونسيت بعد ..
الزوج يترسخ في دماغه إن زوجات أصدقائه يعملون الأصناف والأطباق الجميلة ويتمنى هذا من زوجته ولو تقوم بعمل بعض من هذه الأصناف لبيتها وأطفالها , إذ ليس من المعقول أن تكون الأطباق والوجبات اليومية والأسبوعبة متشابهة !
فمن الجميل بين حين وآخر أن تكسر الزوجة الروتين وتعمل أصناف جديدة لم يعهدها الزوج على الغداء , فما المانع أن تعمل حلويات في بعض الأوقات حتى بدون دعوة !
ومالمانع أن تعمل سلطات مختلفة ومنوعة بدون دعوة , ومالمانع أن تعمل أشكال جميلة وأصناف جديدة بدون دعوة , ولا نقول كل يوم , بل بين فترة وأخرى من باب التجديد .

(14)

تعودنا إذا كانت لدينا عزائم وولائم في هذا الزمن أن نحضر الغداء من الخارج ومن المطاعم تسهيلاً على زوجاتنا , ولكن ...

مالمانع لو كانت الدعوة لشخص أو أثنين أن تقوم الزوجة بالطبخ في المنزل .. أو لو كانت الدعوة لقريب أو صديق , فطبخ الزوجة في المنزل يوجب أكثر كما إنه مقدر أكثر في عين الزوج , ونحن نقول هذا الكلام بدون أرهاق للزوجة ولا كثرة عزائم , ولكن لو حصل وأن دعى الزوج فليس من الجميل أن تقول الزوجة أنا مش مسؤولة عنهم أو جيب لهم غداء من المطعم ..
إذن نقول إن الزوجة الذكية هي التي لاتتضايق حينما يدعو زوجها قريبه أو أخته أو صديقه , ولاتقول له جيب لهم غداء من المطعم .

(15)

في الكثير من البيوت ترمى الفواكه والخضروات في الزبالة مع الأسف , فعلى الزوجة أن تعرف كيف تستقل هذه الأمور وتغذي زوجها وأطفالها بشكل جيد , فمثلاً وضع الفاكهة على السفرة وإن كانت عادة إلا إن الطب ثبت ضررها , وإن الأفضل الفاكهة بعد الغداء بساعتين .. من هنا يفضل على الزوجة أن تهتم بهذه الأمور فلو كان وقت العصر أو أي وقت مثلاً ممكن تعمل صحن فواكه مشكلة وأنا متأكد إن زوجاتنا يعلمونه أفضل من محلات الشغف والعصيرات .

أيضاً الخضار كثير منها يرمى مثل الباميا والكوسة والسلطات , فعلى الزوجة أن تعرف إن هذه نعمة الله ولا تهملها طويلاً في الثلاجة , بل تخبر زوجها بما تريده ولا تريده للمطبخ .
فالزوج يريد أن يشتري أنواع كثيرة من الفواكه والخضروات ولكن يمتنع لأنه يعلم إنها تنسى في الثلاجة حتى تخرب !

(16)

أيضاً تغذية الأطفال يجب أن تكون صحية , ولا مانع من أكل الحلويات والشوكلاتات , ولكن بمعدل معقول ولا يترك لهم الحبل على القارب ..
فعادة الأطفال يكثرون من أكل الحلوى لفرط حاجتهم للسكريات والكربوهيدرات , وللجوع المستمر , فعلى الزوجة أن تغذي أطفالها بالأكل النظيف في المنزل والفاكهة وتعلمهم عليها حتى تستقيم أبدانهم .. كذلك زوجها , مالمانع لو تعمل له عصير طبيعي حينما تراه مرهق بالعمل أو حتى لو كان يتسلى بمشاهدة التلفلزيون .

(17)

الزوجة الذكية هي التي لاتفضل أهلها على زوجها , بل تقول له أنت أبوي وأنت أخوي وأنت حبيبي وزوجي وحياتي وأنت بعد طوايفي ومن هذا الكلام الذي يسره .


(18)

أكبر خطأ ممكن تقع فيه الزوجة هو المقارنات المجحفة , وحتى لو كانت بشكل غير مباشر كأن تقول له زوج أختي عمل لها بيت وأهداها عقد من الذهب وأعطاها , وأخوي عمل لزوجته ويساعدها ويعطيها ويروح بيت أهل زوجته ويحبهم ويعطيهم , وأبوي عمل لأمي وكان مايزعلها ومن هذا الكلام الذي يزرع الغيرة والأحقاد بشكل سلبي , فالزوجة تستطيع أن تطلب كل ذلك دون مقارنات , بل تقول لزوجها أنا أتمنى تبني لنا بيت وللعيال وأتمنى تحبني أكثر من أي زوج بالعالم وأهلي تراهم يحبونك وأمي تمدح فيك وأنت رجال أنا فرحانة فيك ومن هذا الكلام الذي يثمر ..

(19)

يخطأ الزوج كأي إنسان غير معصوم عن الخطأ , وقد يأتي في وقت الليل حينما تهدأ الأنفس وتسكن الأرواح ويريد أن يحضن زوجته ويعتذر لها ويقول معليش أنا كنت زعلان ومتضايق , فمن الخطأ رفض أعتذاره وعدم قبوله , ورده وصده وتشعيمه بكلام مثل إيه جيت حق حاجته , وردتك الحاجة لي , وأنا عارفة أصلاً إيش حقى جاي ومن هذا الكلام اللي يزعل ويوغر في النفوس ...

(20)

الزوج يعتبر أمه وأهله خط أحمر , فلا تحاولي أبداً الأنتقاص منهم أو إظهار معايبهم .
وحتى لو أخطأ الزوج وأخذ يغتاب أخته لو سمح الله أو يتكلم بشكل غير جيد عن أخوه فلا تسايريه في الكلام أو تأكدي على قوله , لأنه حينما يصحوا من سكرته وغفلته سينسى خطأه ويذكر خطأك ..

يتبع ...

[انثى تكره الظلم]

(21)

لاتنشغلي بالأبناء كثيراً على حساب بيتك وصحتك ونفسك وزوجك وفي المقام الأول ربك .
الكثير من الزوجات بعد أن تكثر الأبناء تنشغل بهم كثيراً وخصوصاً إنه في مجتمعنا الشرقي لدينا مفهوم أن الأم هي التي تربي , وهذا الكلام سليم 100% فالأم هي الأكثر ألتصاقاً بالأبناء وعنها يأخذون أكثر عاداتهم وسلوكياتهم وأخلاقهم , فإن صلحت الأم صلح الأبناء .
ولكن نريد أن نقول للزوجة لاتمارسي دور الأم فقط وتتناسي بقية الأدوار ومنها دورك الزوجي كزوجة وكأنثى , فالكثير من الزوجات تتعلل للزوج إني مشغولة بالأطفال والأبناء .
نحن نقول لها جزاك الله كل خير ولكن الزوجة الذكية هي التي تعرف كيف تلبي أحتياجات الزوج دون أن يؤثر هذا على وظيفتها كأم , وأنا متأكد إن أحتياجات الزوج بسيطة وسهل أرضائه .

(22)

حاولي أن تتفرغي قليلاً لزوجك والفراغ لايشترط أن يكون في الأمور الحميمية .. فممكن تشاركيه وقت جلوسه على التلفزيون بالمكسرات والشاي , فالزوج يحب جلوس زوجته بجانبه وهي تصب له الشاي وتشاركه أهتماماته .. يعني بشكل عام أعطيه وجه قبال , ومش شرط يكون هو اللي يطلب هذا الشيء منك .

(23)

أهتمي بمظهرك , فالكثير من الأزواج يعيب على الزوجة أهتمامها بأناقتها وقت خروجها للأعراس والمناسبات , بينما لاتلبس في المنزل إلا الملابس الرديئة .. ورغم إن الزوج يحلف إن الدولاب فيه من الملابس الكثير والذي بعضه لم يلبس من سنوات !
أهتمي بملابسك وأناقتك ورائحتك , ونظافتك بشكل عام .
تعلمي تفرشي أسنانك بعد كل وجبة .. وتعلمي الأستحمام اليومي وبالليفة والصابون , واجعل كل جسمك نظيفاً , وحتى أسفل قدميك لاتتركيها مشققة فالزوج يعجبه أن يرى الجمال في كل مكان في زوجته .
أحلقي الأماكن التي تحتاج لحلاقة أو إزالة شعر , ولا تتركيه , فاجعلي زوجك يراك الأجمل على الدوام .

(24)

الرجل يكره الماكياج الصارخ , والذي تضعه النساء في الأعراس فتبدوا أشبه بالمهرج .
ماأجمل الجمال الطبيعي وتعلمي إن الرجل يعجبه الأناقة الغير مبالغ فيها , بمعنى النظافة والرتابة والرائحة الزكية والشعر المرتب والجسم الناعم , والكحل ولكن الماكياج الصارخ مرفوض .
كوني له أنثى مهما كبرتي فالرجل يرى فيك جمال مختلف في كل سنوات عمرك , فحينما تكبرين معه تعجبينه أكثر , فالرجل في عمر الأربعين لاتعجبه الأنثى في عمر العشرين بل تعجبه الأنثى في عمر 35 مثلاً لأنها تقاربه في الأفكار والعمر , فلا تقولي فات عليا العمر ..

(25)

لو سمح الله وحدثت مشكلة مع زوجك وذهبت لمنزل أهلك فلا تخبريهم بأسرار وعيوب زوجك , ولا تحاولي الإنتقاص منه .. لأنك لو أنحلت المشكلة سوف تندمين على ماصنعتي وقللتي من كرامة وقيمة زوجك في عين أهلك .


(26)

لاتهددي الأطفال دائماً بأبوهم , وفي كل مشكلة تناديه أو تقولي سوف أخبر أبوكم , لأنه مع الوقت تقل هيبته في أعينهم .
بل بيني لهم إنك أنت صاحبة السلطة وأن الأب هو من يملك زمام أمور المنزل , فأنت لك دور لاتتنازلي عنه وتدخلي الزوج في كل صغيرة وكبيرة .

(27)

لاتنشغلي كثيراً بالأنترنت أو بالجوال عن زوجك , وحتى لو لم يكن الزوج بحاجة لك , فالرجل يغار من كثرة جلوس المرأة على الجوال والأنترنت حتى لو في الأمور العادية .. وكي تفهم هذه النقطة بشكل سليم , أقول إن الزوج لايمانع زوجته من هذه الأمور , ولكن إطالة الجلوس عليها أمر خاطيء ترتكبه المرأة , لأن الزوج يراها تتسلى في أمور وتترك أمور أخرى .
أجلسي على الأنترنت وعلى الجوال والواتس آب ولكن ليس كفتاة غير متزوجة !

(28)

التجديد في الحياة الزوجية أمر مطلوب , ولكن التجديد لايعني تغيير الأثاث أو السجاد أو غرفة النوم .
هذه أمور خاطئ لأنها ترهق الزوج مالياً وكما إنها تدخل في باب الأسراف .
التغيير والتجديد ممكن يكون في أمور كثيرة , في الفراش وفي الغداء وفي الكلام وفي المعاملة وفي الهدايا والمفاجآت الحلوة .

(29)

مارسي أدوار مختلفة مع زوجك , فمرة كوني له طفلة ودلوعة , ومرة كوني له أنثى فاتنة , ومرة كوني له أم حنونة وعطوفة , ومرة كوني له عشيقة وحبيبة , وهكذا مارسي معه أدوار مختلفة .. وهكذا أجعلي يومك وحياتك مختلفة بلبسك وكلامك وأسلوبك ومعاملتك وأخلاقك .
أفتنيه وأغريه وأجعليه يشتاق لك وفي كل مرة يتوقع منك شء جديداً .


(30)

يحدث في بعض الأحيان زعل بين الزوجين ويتخاصمان ولا يكلم أحدهما الآخر , فيهجر الزوج زوجته ولاتكلمه ولا يكلمها , ومن المعروف إن المرأة أكثر صبراً على هجران زوجها , لأن الزوج تكون حاجته للجنس ملحة , لهذا أكبر خطأ أن يستمر الخصام لأكثر من 3 أيام بل بادري للأعتذار منه حتى لو كان هو المخطأ وفي هذا وردت أحاديث شريفة إن المرأة المؤمنة هي من تصالح زوجها ولاتنام وهو غاضب عليها حتى تراضيه حتى لو كان هو المخطأ .. ولاتفكري إن أعتذارك له ضعف , بل أجر عند الله ويرفع مقدارك في عينه , وسيعرف خطأه بينه وبين نفسه وكبر نفسك وعلوها .

(31)

حينما تشاركي في المنتديات , فأنت تعيشي وضع مختلط بين الرجال والنساء في عالم أفتراضي , وترين ذكورا أو رجالاً كثر , فيحصل أن يوسوس لك الشيطان ويقول لك إن فلان أفضل من زوجك أو أكثر ثقافة أو ياليت كان زوجي مثله ومن هذا الكلام .
ولكن أقول لك وبالفم المليان مخطئة من تفكر بمثل هذه الأفكار ولديها زوج يخاف الله فيها .
الأنترنت هو عالم أفتراضي ولا يعبر بالضرورة عن حقائق كتابها , وأنا شخصياً تعرفت على كتاب كثر في المنتديات ولديهم جماهير قوية , ولكن في العالم الواقعي هم أناس منكفأين على أنفسهم ولديهم عقد نفسية أو إنهم غير متواصلين مع المجتمع , أو حتى إنهم يعيشون بدون صداقات حقيقية وقوية .. وأعرف أناس كثر لايدخلون المنتديات ولا يتصفحونها ويحققون نجاحات في الحياة باهرة أفضل من كتاب مشهورين بالمنتديات .
إذن لاتزيغ عينك أبداً ولا ينحرف قلبك أبداً وتذكري إن الله وهبك وأعطاك أفضل من غيرك .

يتبع ...

[انثى تكره الظلم]

(32)

لاتنتظري من زوجك أن يقوم بدور الأم , فيحمل عنك أطفالك ويساعدك في تنظيفهم وتربيتهم كأم ويساعدك في المطبخ وأعمال المنزل , فالرجل مجبول ومفطور أن يكون أب , فانتظري منه دور الأب وتمني منه دور الأب فحينها سيعاملك كأب رحيم عطوف يلبي لك أحتياجاتك ويحميك ويحافظ عليك ويرأف بك ويحمل عنك الأحمال الثقيلة ويكون عوناً لك في الحياة .. تماماً كما الزوج لاينتظر من زوجته أن تقوم له بدور الأب فتصرف عليه وتحميه وتحافظ عليه ... لا لا لا , هو ينتظر منك دور الأم فتكوني له كما كانت تعامله أمه في صغره تحن وتعطف عليه وصدرها سكن روحي ونفسي له وتلبي له أحتياجاته الغذائية وتعتني به كطفل صغير وقديماً قالوا يبقى الرجل طفلاً عند زوجته .

(33)

لو تزوج زوجك عليك فلا يوهمك أحد إن هذا قصور أوعيب فيك !



أبداً أبداً


الكثير ممن تزوجوا على زوجاتهم لديهم زوجات أفضل من كثير من الأزواج الذين لم يتزوجوا على زوجاتهم , ولكن تفكير الرجل مختلف وله حاجياته وظروفه ومسبباته .

البعض يتهم الزوج بالخيانة أو عدم الوفاء لأنه تزوج على زوجته المخلصة له , ولو كانت غير مخلصة لما تزوج عليها , وأنا كرجل أقول من يريد الزواج على زوجته فسوف يتزوج مهما كانت الأسباب والمبررات والكماليات متوفرة , ومن لايريد أن يتزوج على زوجته فلن يتزوج مهما كانت المبررات للتعدد متاحة له .

(34)



حافظي على أسرار زوجك , ولا تنقليها لأحد مهما كان هذا الشخص سواء أهلك أو صديقاتك , وبالذات عيوبه لاتفضحيه ولا تهتكي له ستراً , وإن كانت هناك عيوب لاتطاق ولا تستطيعي العيش معه , فلك أن تطلبي الأنفصال والطلاق , وليس التشهير به وفضحه وهتك حرمته .



(35)

غرفة النوم أجعليها مرتبة ونظيفة على الدوام , ولا يدخلها أحد سواك أو الأطفال لأخذ غرض ثم الخروج , فمن غير المناسب أن توكل تنظيف وترتيب غرفة النوم للخادمة أو تكون مكان للجلوس ومشاهدة التلفزيون أو مكان جلوسك مع صاحباتك .

غرفة النوم لها خصوصية وطابع خاص فلتكن مرتبة على الدوام ومعطرة , ولتكن الملابس في الدولاب مرتبة , فبعض الزوجات تغسل ملابس زوجها , ولكن تضع الملابس الداخلية بشكل عشوائي أو بدون ترتريب وعناية وكل هذا أهمال غير مقبول .

(36)

حسن التبعل من أهم الأمور التي تسعد زوجك ولها ثواب عظيم عند الله تعالى فدلالك وتغنجك وممارسة أنوثتك معه لها ثواب عظيم عند الله , والمرأة الذكية هي التي تعرف كيف تشبع غريزة زوجها فلا تجعله ينظر لغيرها أو يتمنى غيرها , فلا تتذرع بالأنشغال بالمنزل أو بالأطفال , لأن الأعذار جاهزة والمشاغل لاتنتهي , ولكن قدمي من طاعته ورضاه ستكون أحد أسباب دخولك الجنة ونيلك للثواب العظيم .

وأيضاً لاتسوفي في إجابة طلبه وهناك أحاديث كثيرة تأمر الزوجة بإجابة طلب زوجها ولو كانت على ظهر قتب , بمعنى حتى لو كانت على ظهر بعير وهذا دليل على أهمية سرعة الإستجابة وعدم التسويف , كما إن هناك قصة ملخصها إن أمرأة أشتكت لرسول الله ( صلى الله عليه وآله وسلم ) لبعض الحاجة ، فقال لها : لعلك من المسوفات ، فقالت : يا رسول الله وما المسوفات ؟ فقال : المرأة يدعوها زوجها لبعض الحاجة فلا تزال تسوفه حتى تنقضي حاجة زوجها فينام ، فتلك لا تزال الملائكة تلعنها حتى يستيقظ زوجها .

(37)



تعلمي الكلام الحلو , مثل السلام عليكم , صباح الخير , أهلين حبيبي , شلونك ياقلبي , وغير هذا من الكلام الجميل فلا تكوني جافة في معاملتك معه , فالكثير من الأزواج تأسره الكلمة الجميلة ومع الأسف الزوجة رغم معاشرتها سنوات طويلة إلا إنها تخجل من الكلام الحلو , حتى إن بعض الأزواج يقول لزوجته قولي لي كلام حلو , قولي أحبك , فترد الزوجة ماأعرف خلاص كبرنا , أو أستحي , أو بعدين , أو قول لي أنت أول ..



البعض يقول تزوجت من بلاد أخرى فلم أسمع الزوجة تناديني إلا ياحبيبي أو ياعيوني أو أبن عمي وغير هذا من الكلام الحلو الذي يأسر , فهل هذا صعب عليك أن تقولي هذه الكلمات لزوجك وتسمعيه مايسره الخاطر !


(38)


تعود الزوج إن الزوجة لاتتصل عليه إلا لتطلب منه الحاجيات .. جيب معاك , أشتر وأنت جاي , وهكذا قائمة من الطلبات .



حاولي ولو مرة في الشهر أن يكون أتصالك أو رسالتك على الجوال ليس لطلبات وإنما للسؤال عنه وعن أحواله وإنك مشتاقة له .أكيد راح يستغرب وينبسط لأنك فاجأتيه , لكن جربي أعمليها وشوفي ردة فعلة كيف بتكون حلوة .


(39)



بعض الأزواج مثل النساء ثرثارين ويحبون السوالف لنسائهم عن أصدقائهم ورغم إن هذا خطأ يقعون فيه فمن غير المناسب أن يسولف الرجل عن أصدقائه أمام زوجته .


ولكن ..

لاتسأليه أنت عنهم , ولا تقولي أيش أخبار فلان , أو إيش صار في قصة فلان , أو من فترة ماسولفت لي عن فلان ..

إذا أخطأ هو فلا تكرري أنت الخطأ لأن الرجل غيور فهو قد ينسى نفسه ويتكلم بحماقة ولكن أياك أن تشاركيه في هذه الحماقة .. وتسألي عن أخبار فلان وعلان .



(40)


أحترام الزوج خط أحمر , فلا تخطأي بحقه أبداً كأن تقولي ياحيوان , أو ياملعون أو الله يلعنك أو أي كلام بذيء يقلل من هيبته وتقديره وأحترامه , تجنبي السباب والدعاء ضده كمثل الله لايوفقك أو الله ينتقم منك أو الله ياخذ لي الحق منك أو حسبي الله عليك , أو هذه حوبتي بتشوفها , أو أي كلام وسباب يقلل من كرامته ويعيبها , ويتأكد هذا الكلام أكثر أمام الأطفال والآخرين .


(41)


علمي الأطفال من صغرهم حب أبوهم وتقديره كأن تأميرهم أن يستقبلوه عند عودته للمنزل أو تقبيل رأسه أو أحتضانه , فالأولاد يستجيبون كثيراً لأوامرك وطلباتك , وعلميهم أن أبوهم يحبهم ولاتفتني بينهم وبين أبوهم أبداً , كأن تقولي هو وعدكم يوديكم بس ماوداكم أو من زمان وعدكم يشتري لكم بس ماشرا لكم أو كم مرة أقول له جيب لهم ومايسمع كلامي .لاتحرضي أطفالك على زوجك , فمحبته وأحترامه سينعكس أثره عليك . يتبع ...

[انثى تكره الظلم]

(42)

الزوجة الذكية هي من تحفظ أسرار الرجل , فلا تخبر أهلها أو صديقاتها بعيوب زوجها الشخصية ولو من باب التندر أو الضحك والسخرية , كأن تسخر من شكله أو لبسه أو رائحته أو شخيره أو أسلوبه وبقية الأمور الحياتيه , يجب أن تكون أسرار خاصة لاتخرج خارج المنزل .


(43)

لاتمني على زوجك بعطائك ولاتقولي أنا أعطيتك وساعدتك ووقفت معاك , أو أنا صبرت عليك وتحملت آذاك , وياما سكت وغضيت الطرف , ولاتخبري أحد بما تعطين زوجك من باب الهدايا أو المساعدة , فبعض الزوجات حينما تكون موظفة وتساعد زوجها , تخبر أهلها وصديقاتها فهي شرت له , ودفعت سعر التذاكر للسفر , وأعطته ...
كل هذه الأمور خطأ تقع فيه الزوجة .

(44)

الزوج يكره الزوجة المبذرة والمسرفة والتي تشتري أشياء لاحاجة لها بها , أو تشتري أشياء وعندها ماتستطيع أن تستعيض عنه , فبعض الزوجات تشتري لكل مناسبة فستان , ولا يهدأ لها بال حتى تصرف مافي يدها من أموال على أمور كماليات بعضها يستخدم مرة وبعضها لاقيمة له ولا يستخدم .

أيضاً أرهاق الزوج بمصاريف لاطائل منها كالهدايا للصديقات بمناسباتهم ففلانة أتاها مولود , وفلانة زوجت أبنتها , وفلانة ليلة حنتها وغير ذلك من مصاريف ترهق الرجل , وأما إذا كانت هذه المصاريف لاترهقه ولاتمثل شيء بالنسبة له فالأمر عادي , ولكن غالبية الأزواج في هذا الزمن مرهقون بالديون والكمبيالات فلا ترهقيه بالبرستيج والأمور التي تمثل كلفة مادية فوق طاقته .

(45)

لاتكوني حنانة بمعنى إنك تحنين كثيراً لأهلك , وتطلبي منه كثرة الذهاب لأهلك , وحتى لو كان الزوج مشغولاً خارج المنزل , فلا تقولي أخرج مثله وأذهب لأهلي .. فجلوسك في البيت بركة أما كثرة حنانك لأهلك وطلب توصيلك لهم بشكل دائم ومستمر , فهذا لايرغب فيه الزوج .. فبعض الزوجات تنتقص كل شيء لأهلها , فإذا طبخت طبخة عزلت لأهلها , وإذا أشترت شيء أشترت شيء لأهلها , ومثل هذه الصفات وإن كانت جميلة في عين الزوجة إلا إنها غير مرغوبة في عين الزوج .
ولا نقول إن الزوج يكره أهل زوجته , ولكن نقول الزوج يكره الحنانة التي تحن دائماً وأبداً إليهم .

(46)

يكره الزوج الزوجة الشكاية , بمعنى إنها تكثر الشكوى والتململ من أشغال البيت وتربية العيال وإذا جلست معه سردت له قائمة طويلة من الهموم والأتعاب فشغل البيت متعب , وتربية الأطفال متعبة , والأولاد جابوا لي الشيب , وأنت مهمل البيت , وأنا تعبت , وكلام طويل كله عتب وشكوى , وهذه الأمور يكرهها الزوج , فإذا كنت تودين بحياة سعيدة , فعيك الإقلال قدر المستطاع من الشكوى اليومية التي لاتنتهي وتسبب أحباط للزوج .

(47)

يريدك الزوج أن تكوني نشيطة فلا تكثري التمرض ودعوى إنك تعبانة ومريضة , فهذا الشعور يصيب الزوج بالأكتئاب .. ولانقول إن الزوجة حينما تكون مريضة فعلاً عليها أن تصمت , بل كل الحق لها بالعلاج ونسأل الله لها السلامة الدائمة .. ولكن نتكلم بشكل عام فالإكثار من دعوى المرض , فمرة أسناني توجعني ومرة رأسي يوجعني , ومرة ظهري يوجعني , وكثرة الإدعاء بالأمراض والتعب أمر مرفوض وهناك حديث نبوي شريف يقول (لاتتمارضوا فتمرضوا) .

(48)

أنت مرآة زوجك , فإذا وجدتي فيه عيب فصارحيه ولاتسكتي , والمصارحة تكون بدون إهانة أو تجريح وماأجمل أن تنصحيه لو أخطأ , ولا يعني إن الزوج هو القوام إنه أفضل تفكير من الزوجة دائمة .. فهناك أفكار كثيرة تنتج من الزوجة تفوق أفكار الزوج , فلا يمنع أن أحتاج الأمر للنصيحة ويكون الأمر بينكما لوحدكما وبأسلوب مهذب ودون أن يشعر بإهانة .

(49)

صارحيه فيما يضايقك فبعض الأزواج قد يكون غافلاً عن سبب تضايق زوجته وتعيش الزوجة مشكلة ومعاناة حقيقية .
فما الذي يمنع أن تصارحيه وتتكلمي في الأمور التي تضايقك منه أو من المنزل أو أي شكوى وهذا من حقك بدل أن تسكتي سنوات ثم وقت حدوث مشكلة تنفجري وتقولي أنا صابرة سنين وأنا متحملة ومقهورة .. لالا .. أبسط حقوقك وهذا بالفعل مايريده الزوج أن تصارحيه , فالمصارحة أمر مطلوب .

(50)

يكره الزوج المرأة الشداقة , وهي كثيرة الكلام والسوالف والثرثرة , وعادة المرأة خلقت سمعية بينما الرجل خلق بصري , بمعنى أن المرأة تحب الكلام والأستماع أكثر من الرجل الذي يكتفي بالمشاهدة بالعين .
الكثير من الزوجات يشتكون من صمت الرجل , وإنه لايتكلم معهن , وحينما يتحدثوا معه عن حياتهم اليومية مايعطيهم وجه !
في مجتمعنا وهذا هو المشاهد أن الزوجة عادة ماتتخذ الأبنة الصغيرة صديقة لها وتفرغ طاقتها الكلامية معها وتثرثر معها ع المدرسة والبيت وأخوانها فتحدث صداقة , وهذا الحل نوعاً ما مقبول .
إذاً الزوج وكجنس ذكوري يكره كثرة الكلام من الزوجة في دقائق وتفاصيل الأمور اليومية , فلا تحسبي إن هذا عيب خاص في زوجك , فالمسألة عامة في كل جنس الذكور تقريباً .

يتبع ...

[انثى تكره الظلم]

(51)

الأهتمام بنظافة الزوج , فهناك أمور ماأجمل لو قامت بها الزوجة مثل أحضار طشت من الماء وحجر تنظيف القدم وحك باطن القدم بالحجر والصابون لأزالة الأوساخ ..
هي عملية بسيطة وغير مكلفة ولا مرهقة للزوجة وتستطيع القيام بها في أوقات متباعدة مثلاً بالأسبوع أو بالأسبوعين مرة , ولمدة ربع ساعة .. هي بسيطة في عين الزوجة ولكنها كبيرة في عين الزوج ولها أثر نفسي عليه .
كثيراً وأنا أصلي في المسجد أرى باطن أقدام بعض الرجال مشققة , أو بها أوساخ وسواد , وصحيح إن نظافتها مسؤوليته هو , ولكن ماذا يضر الزوجة لو قامت بها فهو زوجها وأبو عيالها .

(52)

تدليك جسم الزوج وتدليك أقدامه من الأمور الجميلة والتي كنا نشاهدها أيام ماكانت الأفلام أبيض وأسود , حينما كانت تأتي المرأة المصرية بطشت فيه ماء ساخن وملح , ومنشفة لتدليك قدمي الزوج بعد رجوعه مرهقاً للعمل .. وهذه العملية كانت موجودة عند امهاتنا وقد شاهدتها بعيني , فما أجمل لو قمتي بها أي الزوجة كمفاجأة للزوج لتدليك أقدامه أو تدليك جسمه وعمل مساج له .
هناك بعض الشباب يذهب للبحرين خصيصاً لعمل مساج , والبعض يذهب لصالات متخصصة لعمل هذا المساج , وأعتقد إنه ليس أفضل من الزوجة لو عملته لزوجها , فعليك أن تعرفي ماهي الزيوت المستخدمة وطريقة عمل المساج ومفاجأته بهذا الأمر بين حين وآخر .

(53)

لايكون بيتك محط تجمع لجلسات النساء الطويلة بدون فائدة , فبعض النساء حسبما سمعت إنها تأتي لمنزل جارتها منذ خروج الزوج للعمل ولا تخرج إلا عند الغداء , وإن كانت العلاقة قوية قد تأتي بأطفالها وقد يجلسون وقت طويل والزوجة تقول أستحي أقول لهم أطلعوا !
أيتها الزوجة الفاضلة عليك أن تعرفي كيف تنهي الزيارة بشكل جميل كما عليك أن تعرفي كيف تنهي المكالمة بشكل جميل , فبعض النساء لديهم قابلية للسوالف على الجوال أو الهاتف لأكثر من ساعة , والزوجة تقول أستحي أسكر والمرأة تتكلم !
هناك عدة طرق لأنهاء زيارة المرأة التي تكثر الزيارات أو تطيل المكالمات وبأسلوب لبق , كما إنه ليس من الواجب أن تفتحي منزلك لمثل هذه الجارة وعيالها في كل مرة تزورك فيها .

(54)

زوجك يريدك أن تنتبهي لبناتك وأولادك عند زيارة أقاربك , فلا تعميك الثقة الكاملة عن الخوف عليهم فتقرري نومهم عند أقاربهم ببساطة أو سهرهم عند أقاربهم وبالذات المراهقين , فكم هناك من قصص أنتهاكات جنسية حدثت للأطفال وكانوا ضحاياً أقاربهم , كالخال والعم أو أبن الخال المراهق أو أبن العمة وغيرهم من الأصدقاء والجيران الذين نضع فيهم ثقتنا الكبيرة , فياأيتها الزوجة حينما يغيب زوجك عن المنزل لاتأتميني أطفالك عند الآخرين وبالذات المراهقين منهم .. فالإحصاءات تقول إن أكثر الإنتهاكات الجنسية وبنسبة 70 بالمئة تحدث من أناس هم موطن ثقة .

(55)


هناك حديث شريف مفاده أن النساء يمتنعن وهن الراغبات .. فللأسف الكثير من الزوجات لاتتجاوب مع طلبات الزوج الجنسية وتمتنع برغم إنها في داخلها ترغب بهذا الأمر ولكن أسلوب العناد , وتمني رؤية الزوج وهو يلح ويصر على هذا الأمر لأشباع غرورها .. هذا الأمر مرفوض , وللأمانة سيفتح في ذهن الزوج باب للتفكير بالزواج عليك لأنه يعتبرها إهانة .

(56)


أظهري حبك لأهل زوجك , وماأجمل ماتقوله الزوجة الأحسائية لأم زوجها وتناديها يمة .. نعم هي أمك وأهل زوجك أصبحوا أهلك , فحب أهله والتقرب إليهم وعمل صداقات معهم هو أهم عامل لحبك .. وحينما يزورونك في البيت لاتظهري التململ أو عدم الرغبة بهم بل بادري بإكرامهم وتضييفهم على أكمل وجه وأشعريهم إنهم في بيتهم .

مع الأسف حالات طلاق كثيرة تحدث بسبب أن الزوجة لاتحب أهل الزوج أو لاترغب بمجيئهم أو زيارتهم , أو حينما يزورون أبنهم بالبيت لاتبادر للترحيب بهم , بل تتركهم ولا تقوم بواجب الضيافة , وهذا يشعر الزوج بالإهانة , وبالخصوص لو كان له أخوة كبار ورأى من زوجاتهم التقدير والإحترام , بينما يرى من زوجته العكس .


(57)


لاتصنعي غيرة بين بناتك وبنات أقارب زوجك , أو بين أولادك وأولاد أقارب زوجك .. فمع الأسف الكثير من الزوجات تصنع علاقة قوية لعيالها مع عيال أهلها , كأن تصنع صداقة لأبنتها مع أبنة خالتها أو لأبنها مع أبن خالته أو لأبنتها مع خالتها وهكذا , ولكن تصنع غيرة وعداوة بين أبنتها وبنات أقارب زوجها , كأبنتها وبنت عمها أو أبنها وأبن عمه أو تتكلم بسوء عند أبنتها عن عمتها وهكذا مثل هذه الأمور مرفوضة جداً من قبل الزوج .. وكما تحبي أن تكون أبنتك وفية لجدتها من أمها , فاجعليها كذلك لجدتها من أبوها ولا تتكلمي عنهم إلا بخير .

(58)

لاتتركي زوجك ينام وحده بحجة عدم إزعاجه , ثم السهر على الأنترنت أو التلفزيون !
من الغريب وهذه أمور نتكلم فيها نحن الشباب عن زوجات ولديهم أزواج وعيال ولكنهم متواجدين على الأنترنت بشكل كبير ولهم مشاركات كثيرة , وتستطيع أن ترى مداخلاتهم بأي وقت وحتى بالصباح , وكأن لامسؤولية عندهم , ولكن حينما يكتبون , يسطرون لك المثاليات والمثل العليا , بينما هم غارقين في إهمال الزوج المسكين .

(59)

لو حدثت لاسمح الله مشكلة وذهبت لبيت أهلك , ثم جاء الزوج يعتذر ويطلب رجوعك للمنزل , فأقبلي أعتذاره فمجرد إنه جاء لمنزل أهلك يطلب أرجاعك فهذا يعتبر إعتذار علني , ولا يشترط أن يكون الإعتذار خطي ومكتوب أو شفهي .. يكفي مجيئه .
لاتستمغعي لكلام أهلك أو أمك أو أخوانك بأنه لاترجعين وخليه يتأدب ومثل هذا الكلام الذي يفرق ولا يجمع .
تجدين أخوانك ممن ينصحونك بهذا الكلام وكل واحد ينام مع زوجته وعياله بالليل , بينما ينصحك ويقول لك لاترجعين له حتى يتأدب .!
وماأدراك إنه سوف يتأدب وقد يصبح عنيداً ويشعر بالإهانة ثم الطلاق !
ماأريد أن أقوله زوجك أهم من أي أحد عليك وهو ولي أمرك .. وحتى لو هددوك إنك لو رجعتي له فأحنا نتبرأ منك ومن هذا الكلام الكبير فلا تستمعي لهم فهو كلام شيطاني .

(60)

سألني ذات مرة صديق وقال لي لو حدثت مشكلة بين الزوج وزوجته وتدخل الأهل , فأيهما تعتقد ستقف معه الزوجة !
قلت له غالباً الزوجة تقف مع من هي في بيتهم فإن كانت في بيت الزوج وتدخل الأهل , فسوف ترفض تدخلهم وستقف مع الزوج , وإن حدث وكانت بيد أهلها وحدثت مشكلة مع زوجها فسوف تقف مع أهلها , فتبسم صاحبي وقال لي صدقت .

المرأة ضعيفة وعادة تحاول الجوء لمن بيده القوة , وترغب دائماً أن تحتمي خلف رجل , لهذا كوني صاحبة رأي وقرار , فأكثر أسباب الطلاق هي غير المدخول بها وهذا بحسب كلام شيخ بالمحكمة الجعفرية , وحينما سألته كيف , قال تحدث الخطوبة وتطول فترتها سنة وأثنتين ثم يحدث خلاف فتطلق الفتاة وتحسب على المجتمع إنها مطلقة !
نعم مثل هذه المشاكل يصعب حلها , لأن الزوج في بيت والزوجة في بيت أهلها ويكون عادة قرارها هو رأيهم وتفكيرهم وليس قرارها الشخصي .
لهذا أنتبهي أيتها الزوجة من هذه الأمور وقدمي رأي زوجك ومصلحته على رأي أهلك ومصلحتهم .

[ام ارجواااااان]

[bassouma]

يعطيك العافية

[انثى تكره الظلم]

يسلمووووووو على مروركم حبيباتى
نورتوووو موضوعى