السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لا أعلم ماذا اكتب وماذا اقول ......تستوقفني الحيرة وتخونني العبارات
لا أجد كلمات شكر وعرفان لكل من وقف معي في محنتي وواساني وقوى عزيمتي وصبري بكلمات تبث السكينة والطمأنينه في قلبي.......بعدما كان قلبي مجروحا
قصتي قصة تكاد تكون عادية لكل من يقرأها ولكنها مؤثرة وحزينة لمن يحس بما عانيته
هناك اخوات عانين مثلي .......أنا لا أعرفهم ولم أراهم ولكن وجدت منهم العطف والحنان والقلوب الرحيمة التي تحس بمعناتي
قصتي ملخصها سطور .............ترونها في توقيعي
لا أستطيع ان احكي تفاصيلها ..........لأنها تعيد فتح جروح في روحي
ولكن ببساطة عندما تنتظر حبيبا إلى قلبك لتراه وتشتاق لرؤيته وفي ذلك اليوم تراه ولكن رؤية مودع
له لا تراه رؤية مستقبل له.........
فتتحول احلامي إلى كابوس ...
احاول الصمود نهار عندما يعج المنزل بالمعزيين وفي الليل انخرط في البكاء .....لايعلم بحالي غير رب العباد
احيانا تراودني افكار سيئة .......((حملت وتعبت وعانيت ماعانيت من وحم وألم وتعب ....و كنت بعيدة عن اهلي ووحيدة وضغوظ نفسية .......وفي ذلك اليوم يوم ولادتي الذي اذهب متشوقه وخائفة في نفس الوقت وكأن ذلك اليوم يوم عيد بالنسبة إلي .....وأضع في بالي انني سوف اتألم كذا ساعة لكن بعدها سوف ارى من احب ومن انتظره بعد طول انتظااااار........وانا احمل شنطتي وشنطته في يدي ....أحمل فيها ملابسي وملابس ابنتي الجميله ......كم كنت اعد الايام .....وكم كنت فرحة بقدومها ...كنت عندما انزل في السوق ...وارى فستان جميلا او لبسا لا أذهب إلا واشتريه لها ....اشتريت كل شيئ ملابس ...كوفلات بجايم ..ملابس داخلية ...طقم شنطة وسرير ..ومفرش وغطاء ..رضاعة صغيرة ..حليب ..حفاظات .....إلخ))
لم اترك شيئا إلا واشتريته لكي لاينقص ابنتي الجميله شيئ ...وكذلك سرير اطفال بجانب سريري لكي تأخذ راحتها فيه ))
وفي ذلك اليوم افاجئ بأن ابنتي ....لايوجد نبض......كيف .....ولماذا؟؟؟وكيف صار كذا ....اسأله لم اسألها ولم استطيع بنطق حرف منها ولكنها تدور في نفسي
امسكت بالجوال ودقيت على زوجي ....واعطيته الخبر ...كما هو ((ابنتك ماتت ....وانا رح ادخل غرفة الولادة بعد شوي....مع السلامة))وقفلت الخط.......ماعرفت ايش اقوول ولافكرت .....حالت تجمد مني وذهول من الصدمة
((طبعا زوجي كان معي شهر كامل يتنظر ولادتي لأني سافرت عند اهلي وانتهت الاجازة واضطر إلا ويرجع للعمل ويسافر ......واليوم الثاني رحت المستشفى وداني ابوي ...الله يطول بعمره ويحفظه
ومسكين كمان اتصدم زيي بالموضوع))
وفجأة دخلوني غرفة الولادة .....لكن لايوجد طلق ....تركوني اسبوع كامل دون ولادة ........تخيلواااااااا؟؟؟؟؟
لم استطيع التحمل .....شيئ بداخلي غريب ....اصبحت انا قبر ابنتي.....كيف ان ملك الموت قبض روح ابنتي وهي بداخلي ......وانا لاااااا؟؟؟؟؟
اتمالك نفسي لحظة ........واحمد الله واشكره
وادعوه ان يفرج عني هذا الكرب العظيم
ازدادت حالتي سوءا .......فجاءه كاد يصيبني تسمم الحمل
حاولوا اعطائي طلق صناعي ....ولـــــــــــــكن لولا رحمت الله بي ولطفه .....وإلا كاد الرحم ينفجر عندي واصبح عقيم مدى الحياة ..وهذا إذا بقيت على قيد الحياة بالاساس ...لأنهم اعطوني ابره الطلق كاملة مرره واحدة
أخرجوني اهلي من ذلك المستشفى ....وتوجهوا بي إلى مستشفى آآخر مسرعين
وصلنا المستشفى ...تمت الاجراءات اللازمة .......وسألوني طريقة الولادة التي اريدها ((طبيعي او قيصري وإذا طبيعي ايش ابغى فيها ...,,,ووووإلخ))
طبعا بكريه وما اعرف شيء ......لكن المهم عندي ولدوني ......انا في كرب وهم ......اصبحت وكأنني قبر يضم ميت ؟؟؟؟؟؟
ولدت والحمدلله ولكن ......اخرجوا ابنتي خارج الغرفة ......ابعدت المخدر عني واصيح ......اريد ان اراها .....وبعد جهد جهيد رأيتها ....رأيت حبيبت امها وقلبها وروحها .......كانت غاااااااايه في الجمال ......ولكن تحت عيناها سواد خفيف لأنها طولت ميته داخلي........ولكنها بيضاء مثل الثلج .....سمينه ....وفمها احمممممر
تجننننننن
وكانت مبتسمة........والله العظيم مبتسمة ......يوم رأيتها ارتحت وكأن شيئ داخلي ارتاح يوم شفتها بعيني
ورأيتها سليمة معافاه........مع انها كانت ميته ....لكن لا أعلم لماذا في تلك اللحظة احببت ان اراها في اتم صحة وعافيه
وسبب الوفااااااااة ..........لايوجد شيء غريب ولكن يمكن بسبب ارتفاع الضغط عندي
اصبحت اخفي دموعي وغيري يرى صبري والمشكلة اعين الناس لاترحم ...
في تلك اللحظة وبعد ان برد خاطري برؤيتها ......نمت نوم عميق ماشبعت شهر كامل ...والله ان الحريم يسلمون علي وانا غصب افتح عيوني
ما ادري كيف ؟؟؟؟
طبعا زوجي جاء من السفر نسى العمل ونسي كل شي سافر بر من الشرقيه لحد ابها
ماعرف ايش يسوي يدق علي بس انا لحظتها دخلت غرفة الولادة .....وبعد الحوسة مع هذاك المستشفى وبعدها رحت المستشفى الثاني ..يعني انا كنت بحوسة .....قلت لكم عنها قبل شوي مسكين كان مصدوم يقولوا والله العظيم من شدت التفكير والحزن ماحسيت بالطريق انه طويل
وولدت والحمدلله رب العالمين إلي فرج همي وكربي.......وامي بجنبي وفارشة سجادتها وتبكي وتدعي لي ((الله يحفظها ولايحرمني منها ويرزقني برها يارب))
والله اني تعبت امي .......ولو ادري ان امي بتتعب كذا ما اخليها تجي او بالاساس ماسافرت اولد عندها .....بس كنت بكرية وما اعرف ايش اسوي وخايفة من الولادة
المهم يابنات ......والله انها لحظات لاتنسى ..........مريت ازمة نفسية صح
بيتي يطل على المقبرة.......وكل يوم اشوف قبر بنتي اسهر الليل والنهار بس اجلس اطالع بقبر بنتي
احس بأتقطع من الحزن .......والمشكلة كثييير كانوا حوامل معي وولدوا معي في نفس اليوم ....لما اشوف عيالهم ......يتقطع قلبي ...اشوف فيهم بنتي إلي احبها وإلي مفروض انها زيهم
واحاول اخبي هالدموع قدامهم علشان لايخافون على عيالهم مني ...ويقولون هذي تحسد عيالنا ))
المهم بعد 6شهور من ولادتي حملت المرره الثانية
وكنت فرحانة وخايفه في نفس الوقت.........ما ادري ليه؟؟؟؟؟
كنت كل يوم اتحصن وادعي ربي ان يكتب لي إلي فيه خير
وتمر الايام بسرعه ........واصير في شهري الثامن وفجأة تنفك المويات علي واروح المستشفى .....
واولد عندهم
طبعا جلست 12 ساعة مطلوقه وبعدها ولدت وجبت ولد .......زلكن لحظت ولادته توفى
آآآآآآآآآآآآآخ يابنات تقفلت الدنيا بوجهي .......واقول في نفسي ليه انا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟لييييييييييه؟؟
ايش سويت؟؟؟واسمع غرف الولادة إلي بجنبي واسمع بكاء ابناءهم ...ومبروووك وووووو
((تقــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــطع قلبي من الحزن))
إلي كان يرفع معنوياتي ......واني اتذكر انهم شفعاء لي يوم القيامة ))الله لايحرمني اجرهم
وهذي قصتي مع ابنائي وحملي
وفي كل مرره ارجع باولادي محمولين بكفن ابيض
جسمهم صغيير يلفه القماش الابيض ويوضعون بين التراب يلفهم ويحتويهم
بدل ما حظني يضمهم
ربي لاتحرمني اجرهم يارب
هم عندك احسن من عندي .....فأنت ارحم من المرأة بولدها الصغيير
فانت الرحمن الرحيم
وادخل غرفتي وابدأ بلف ملابسهم واغراضهم
واضعها في علبه لكي تبقى شيئ منهم عندي او شيء يواسيني في محنتي
يابنات اعذروني الكلام ملخبط ومو مرتب
بس اهات في نفسي واحزان
مايعرفها غير إلي جربها
نفسي اضم طفل صغير
واحمل بين يديني
وارضعه من صدري............آآآآآآآخ ياربي
الحليب إلي في صدري اشفطه واكبه ...ما اعرف ايش اسوي به
واتحسر على نفسي.........
كل إلي بعمري معاهم 2 او 3
وانا ماعندي احد
يابناااات ايش اسوي
تحاليلي ارسلتها المانيا ...اخذوا عينات مني ومن الجنين ومن ابوه
وطلعنا كلنا سلمين ونفس الحكايه .........لايوجد سبب
التحاليل سليمة
وبدأ كلام الناس إلي زي السم من أهله واخوانه وكل الناس
انا مجروحة وهالعالم مو راضية تفهم
((خلها وتزوج لك وحده غيرها .........
والسبب من مين ...انتي وإلا هو...؟؟
انتي حللتي؟؟؟
ايش السبب؟؟
يمكن عندك ام الصبيان ولا قرينة ...وما ادري ايش؟؟؟
وكلام ماله اول ولا آخر))
احد مثلي؟؟؟؟؟؟؟؟؟
وإلا انا وحدي اعاني؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ابغى نونو صغير ..........وفي نفس الوقت تجربت الحمل تعبت منها نفسيا وجسديا .......ما ادري احمل مرره ثانية ولا ..........ااجل الموضوع شوي ........وإلا ايش اسوي
او احد يعرف معالجة شعبية اروح لها تكون مضمونه وشاطرة؟؟؟؟
والله ماعاد عرفت ايش اسوي؟؟؟؟
يارب صبر قلبي وارحمني يارب انت ارحم الراحمين
اعتذر عن الاطالة ولكن فضفضة خاطر يابنات
والله انه فيض من غيض
10-28-2011, 04:01 AM
رد: تجمع حوامل اللي موعد ولادتهم في شهر محرم 1433
لون المطرر 
جديد منتدى إستفسارات مرحلة الولادة
العرض العادي
