|
غير مسجل أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح و Tulay**
http://forum.hwaml.com/imgcache2/hwa...905079_233.gif
السلااام عليكم ورحمة الله تعاالى وبركاته يسعدني ويشرفني أن أفتح هذا الموضع الخااص للاجابة على كل استفساراتكم وايجاد الحلول لمشاكلكم والذي ستشرفا عليه اخواتنا الغااليات رونق الصبح و Tulay وهن متخصصات في العلم النفس والاجتماع جزاهن الله خيراا - تقديم النصاائح والحلول والارشادات للمشاكل الاسرية والزوجية ربي يوفقهن لما فيه الخير والصواب |
رد: أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح**
يعطيك الف عافيه
|
رد: أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح**
نوورتو الصفحة غواالي
|
رد: أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح**
|
رد: أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح**
يا هلا ومرحبا فيكم والله يسعدني بل ويشرفني اني اقدم لكم شي ولو بسيط ويكون فيه فائده لأي شخص محتاج اجابه على سؤال او نصيحه . الله يجزيك الف خير اخت jojo على هالموضوع .. واتمنى ان كل وحده محتاجه شي بدون تردد تدخل وتطرح سؤالها او مشورتها . وان شاءالله ربي يقدرني على الخير .... ويعطيكم الف صحه وعافيه ويا هلا فيكم ...
|
رد: أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح**
الله يعطيكم الف عاااااافية
|
رد: أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح**
ما شاء الله الله يعطيك العاااافية اختنا جوجو و بالتوفييييق لاختنا رونق الصبح موفقيييييييين |
رد: أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح**
لا الاه الا الله محمد رسول الله
|
رد: أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح**
ما شاء الله
بالتوفيق |
رد: أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح**
تسلمي حبيبه الله يوفق الجميع
|
رد: أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح**
انا حابدأ
كيف نفرق بين الإكتئاب والإحباط وشكراً مقدماً |
رد: غير مسجل أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح**
الله يعطيكم العافيه يارب فكره حلوه
|
رد: أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح**
اقتباس:
شعور بالقلق وعدم الراحه ، والإحباط من كل شي والملل المتكرر عدم الاستمتاع بجمال الحياة والشعور بالذنب و العصبية الدائمة في اي شي صغير او كبير اضطرابات بالنوم والأرق واحيانا صعوبه في النوم فقدان الشهية او الأكل بنفس مفتوحه وسرعة التعب من اقل مجهود صعوبة في التركيز والتذكر واتخاذ القرارات. نظرة تشاؤمية للحياة بالكامل وللماضي والحاضر والمسقبل وكثره التفكير بإيذاء الناس او النفس .. ....... الاحباط ... شعور بالعجز والاستسلام والرغبة في الانطواء والعجز من مواصله الإنجاز بمجرد حدوث فشل على فكره الاحباط كثير مننا يستخدمه في حياته اليوميه ومع الزمن راح يأثر على سلوكنا وتصرفاتنا فلااااااا للإحباط . اذا فشلنا مره نجرب للمره الثانيه الفشل بدايه النجاح او سلم النجاح فلابد من العزيمه والإراده لنواصل حياتنا ونستمتع بجمالها ..... |
رد: غير مسجل أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح**
موضوع حلو
شو حلو يكون هالمنتدى فيه ناس خبراء بمجالات كتيرة نحنا بحاجتهم وبحاجة لخبراتهم في حياتنا مشكورة جوجو على حرصك الدائم على التطور والتقدم واضافة لمسات حلوة ومفيدة,,, يسعد مساك رونق ويعطيك الف عافية بدي اسأل كيف ممكن تتغير الحالة النفسية للشخص بكون مبالغ في التفكير بشي معين وهالحالة هي يلي بتأثر بشكل سلبي على حياته الحل بحكولو الأطبا فش مشكلة وانما نفسية شو يعمل؟ |
رد: رونق الصبح أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح**
اقتباس:
|
رد: رونق الصبح أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح**
اقتباس:
|
رد: رونق الصبح أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح**
اقتباس:
حلو كتير رأيك بسمع انو الطاقة الايجابية او السلبية بتبعث من الشخص والها دخل في مستقبله بمعنى لو حطيت في راسي هدف معين وحكيت بدي اشتغل اكتر لتحقيقه ... او العكس حكيت انا ما بقدر احققو مهما عملت ....,,, هل فعلا صحيح ازا اعطيت طاقة ايجابية بتكون النتيجة ايجابية وبحقق الهدف ولو كنت بالاتجاه الاخر وحكيت مابقدر فعلا انا مابقدر؟ |
رد: غير مسجل أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح**
انا حابة اخذ نصائح منج نفسيتي تعبت من الناس الي ويايه بالعمل تعبت لدرجة كرهت الشغل ولما اتذكر ان ثاني يوم راح اشوفهم اتكئب وعلى طول يجي بالي اذا فلان كلمني كذا شنو راح اجاوبة عايشة بحالة صراع ومتهيئة حتى ارد على كل واحد يزعجني
|
رد: رونق الصبح أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح**
اقتباس:
عشان كده دااااااائما وابدا لابد يكون في اهداف + طموح + عزيمه واصرار + تفكير ايجاااااابي مهما كانت المعوقاتلانه بذيد الثقه في النفس وقوة الشخصيه . وكمان بيأثر علي حياتنا فنحن بيدنا نكون سعيدين او تعيسين وفينا نسعد الناس اللي حولنا .. |
رد: رونق الصبح أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح**
اقتباس:
واضح انك بتشتغلي بمكان ممكن مختلط . .. المهم بسألك اختي . شنو هي علاقتك بناس الشغل هل انتي اجتماعيه ام لا ؟؟؟ شنو هي طبيعة الكلام اللي يكلمونك فيه الناس هل دااااااائما يزعجوكي ؟؟؟ ولا انتي من نفسك ماتحبي تحكي معهم خير شر ؟؟؟ |
رد: رونق الصبح أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح**
اقتباس:
مشكورة حبيبتي اعذريني طولت عليك باستفساراتي بس يلا بنثري موضوعك والكل بيستفيد (صح؟) كيف افضل طريقة للتعامل مع الزوج ان كان حشري؟ يعني بتدخل كتيييييير في حياة زوجته ازا كان غيور؟ لدرجة بعيدة المدى ازا كان استغلالي مادياً وجسدياً لزوجته؟ هلأ انا بستفسر عشان شايفة هالتلت انماط في حياة غيري ازا بدي اقدملهم النصيحة مابعرف ... التساهل من الزوجة لزوجها والسكوت عن متل هالتصرفات افضل؟ والا المشاكل والجكر والعناد افضل؟ |
رد: رونق الصبح أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح**
اقتباس:
هلا بك ام الفجر بأي وقت والله منورة ويسعدني اني ارد عليك اول شي الزوج لما يكون حشري في حشريه حلوه ونابعه من حب وغيره بإحساس حلو مو احساس الشك والظن هيك بتكون الحشريه متقبله . اما اذا كانت الحشريه والمراقبه نابعه من شي في نفس الزوج مثل ظن او شي مو حلو فهنا راح تكون المصيبه وهالشي كتير عم يضايق الزوجه ومابعطيها فرصه لتعيش بشخصيتها وراحتها في التصرف وبتحس انها مقيده وآراءها مقيده . اول شي لابد الزوجه تكون صريحه مع زوجها وتعطي رأيها بكل قوة شخصيه ممزوج بالرقه والأسلوب الجميل والحوار الهادئ اللي ممكن يلين قلبه ويستحي من هالتصرفات مع الوقت الطباع بتتغير . وتقوله عن رأيها في هالتدخل في حياتها بشكل غير مقبول وغير المعقول اذا ماتقبل الرأي " ستكون في علامة استفهاام انت ليش بتتدخل لوين بدك توصل وشو بتستفيد " لازم تلاقي اجوبه لهالأسئله لان الموضوع اصبح شي نفسي وداخلي . وتضع نقاط وخطوط حمرا لايجب تجاوزها (مع ان الحياة شراكه بين اثنين ومافي خطوط ولا شي منفصل بس لما الزوج يتعدى المعقول في التدخل يكون حان وقت وضع الحدود اللي مابدها زوجها يتدخل فيها بحزم ولزم .)) اما الغيره فهي موجوده في كل رجل وخاااصه الرجل الشرقي والغيره اذا جات من حب الزوج لزوجته فهذو غيره كل انثى تحبها وتتمناها لانها تخليها تشعر بأنوثتها ..... والغيره بعيدة المدى لها حالتين اما بسبب الحب القوووي او بسبب الشك لاقدر الله والأخيره هي المشكله يلي ممكن تهدم البيت . في نقاط ممكن تتخلص الزوجه من هالنوع من الغيره . تتصرف في البيت و خارج البيت بثقه تامه على طبيعتها و انو مافي شي مخبيته .. ومشان لاتثير شكوك الزوج وبعدها تجي الغيره الغير محببه لابد انها تتعامل بذكاء طالما انها واثقه من نفسها ان ماعندها شي غلط مثلا اذا (رن الجوال لاااتشيله وتتكلم بره ولاتحطه في الصامت وتتكلم عادي قدام زوجها ولاتخبي عنو شي وتعرفه على اصدقاءها ان وجد وتشاركه في المواضيع ماتتجاهله مشان يكون علي ثقه بتصرفاتهاويتأكد انها صادقه .. وان تعرف الزوجه مايثير غضب زوجها وتخليه ماتسوي شي يزعلو مع الزمن راح يحس انو عم يتعب نفسو ويرهق تفكيرو وان زوجته انسانه صادقه وشفافه وماعندها شي كده راح يذيد حبه لها وبإذن الله يترك كل السلوك الماجميل ) ... اما الاستغلال المادي اذا الزوجه متذمره من هالتصرف من زوجها اذا كان عندها مال لابد انها تضع حد للإستقلال وتعيش مع زوجها فقط على راتبه وتلزمه بتكاليف البيت اما لو كان راتبه مايكفي فممكن للزوجه انها تشارك بشي بسيط من مالها ويكون برضاها وعلى كيفها لازم تلزم الزوج بهالمبدأ . وتكون حااازمه في قرارها وماتخليه يحس انها خايفه من ردة فعلو .. ... معليش شو تقصدي بالإستغلال الجسدي تقصدي استغلال الزوج لزوجته جسديا انو يخليها تشتغل له طول الوقت وتلبي طلباته وتخدمه .. ولا جسديا العلاقه الزوجيه بين الزوج وزوجته ؟؟؟؟؟ . وصدقيني يا اختي عمر المشاكل والعناد سواء من الزوج او الزوجه ماراح يجيب نتيحه ولايحل مشكله ... دائما الكلمه الطيبه والاسلوب الجميل والحوار الهادئ هم اللي يخلو الزوج يخضع لرأي زوجته اذا كان صح بكل رضا وحب . يبقى لازوجه تسكت على الغلط ولا الزوج يسكت . يتحاورو ويكونو صريحين مع بعض في كل شي وهيك الحياة بتمشي ..... موفقه ختي |
رد: رونق الصبح أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح**
اقتباس:
|
رد: غير مسجل أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح**
ماشااء الله عليك اختي رونق الصبح
|
رد: رونق الصبح أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح**
اقتباس:
|
رد: غير مسجل أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح**
يعطيكم العافيه ..
|
رد: رونق الصبح أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح**
اقتباس:
|
رد: انت عيوني أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح و Tulay*
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
تسلمي جوجو على فتح هذا الفضاء الرحب وان شاء الله الكل يستفيد و يفيد و انا جد ممنونة ، لكوني متلهفة لسماع كل ما يجول في بالكم و مايهمك من امور بدءا من حياتكم الزوجية الى تربية الابناء وهذا لن يكون الا بتوفيق الله سبحانه وتعالى |
رد: انت عيوني أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح و Tulay*
تسلمي حبيبتي انت عيوني
|
رد: انت عيوني أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح و Tulay*
الله يعطيكم العافيه على المساعدة في رقي المنتدى
شكراً جوجو شكراً انت عيوني وشكراً رونق الصباح وشكراً تولاي لاستضافتك في هذا الموضوع الأكثر من رااائع جعلها الله في موازين حسناتكم |
رد: انت عيوني أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح و Tulay*
السلام عليكم ورحمة الله
اولا : اعرف بنفسي انا امال اخصائية نفسية عيادية و يعد تعريف الاخصائي النفسي على انه احد خريجي اقسام علم النفس بالجامعات ، و يتخصص في الصحة النفسية و العلاج النفسي ، و يدرس مجموعة من المواد المتخصصة في الارشاد و التوجيه و العلاج النفسي و علم النفس المرضي و علم النفس العيادي . و الفكرة من هذا التعريف لكي اوضح ان مكاني ومجالي هو في العيادة , لكن هذا لايمنع من انه يمكن ان يحدث نوع من التواصل عن طريق المنتدى و الله ولي التوفيق |
رد: انت عيوني أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح و Tulay*
قبل ان نبدا بالاستشارات احب ان انوه
و ابشر كل العضوات بالمنتدى اني وجدت من بين كل الكتب التي تتحدث عن العلاقة بين الرجل و المراة او بصفة خاصة العلاقة الزوجية افضل من كتاب جون غراي وهو كاتب امريكي بحيث الف كتاب الرجال من المريخ و النساء من الزهرة الفه بسنة 1992 و سالحقكم بتلخيص هذا الكتاب لتعم الفائدة . |
رد: انت عيوني أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح و Tulay*
يعطيك الف عافيه رلى
شكرا تولاي ع الاستضافه الجميله وتشرفناا بمعرفتك |
رد: انت عيوني أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح و Tulay*
السلام عليكم و رحمة الله تعالى وبركاته اولا اود التكلم عن الكتاب واقول اني مهما شكرت لن اعطيه حقه فهو فعلا كتاب روعة ساكتفي بتلخيصه وانا افضل ان نقرا التلخيص ومن ثم اذا اعجبكم ياريت تحملوه فهو فعلا اكثر من رائع ..وهو من تاليف الكاتب جون غراي فهو كاتب مؤلف امريكي الف الكتاب سنة 1992. الفصل الاول : يقول ان الاختلاف بين الرجل و المراة امر ضروري و ليس غريب بل هو سر التجاذب الحاصل بينهم و مثل الرجال على انهم من كوكب المريخ و النساء من الزهرة ثم نزلو الى الارض ووجب عليهم ان يتعايشو مع بعضهم و يستفيدو من بعض و لكن تحدث الخلافات بسبب تلك الاختلافات { ولذلك فنحن هنا لنبين كيف نعالج تلك المسالة }.. الفصل الثاني : --السيد الخبير و لجنة تحسين البيت -- - المراة عندما تشتكي لزوجها فهي لاترغب في الحصول على حلول وهذا غالبا ، وبدليل انها عندما تشتكي لاتنظر من زوجها ان يملي عليها مايجب عمله بل ان يقدر مدى المعانات التي تشعر بها . - و الرجل لايحب التوجيه واسداء النصح فذلك يشعره بعد مقدرته وضعفه . -ولكي تجعلي زوجك ينصت لكي فشعيه على ذلك كان تقولي انا ممنونة لك لانك استمعت لي او بطريقة اخرى قولي له انك تشعرين بالارتياح بعد مافضفضتي له وهذا ليس مجرد كلام لان اي امراة تقرا هذا تقول انها ستشعر حتما بالارتياح اذا شكت لزوجها و انصت لها . - وفي المقابل اذا قدم لكي نصيحة "" لاتنسي ان طبيعته السيد الخبير وهذا شيئ فطري فيه '''' فلا ترفضيها واظهري انك تتقبلين الفكرة كي لايشعر انه غير قادر على اسعادك وقد يتسبب ذلك تحطيمه و تقتلين حس الانصات لديه . - الفصل الثالث : '' يذهب الرجال الى كهوفهم وتتحدث النساء '' - عند وقوع الرجل في مشكلة فانه يحب الصمت وينعزل حتى يحل المشكلة . - المراة عند وقوع المشكلة تحب ان تشتكي وينصت لها الرجل من دون حلول . -عندما ينعزل الرجل ويدخل كهفه تكون عنده مشكلة ، فلا تغضبي عندما تحدثيه و لا يعيرك اهتماما لان عقله مشغول اما بالمشكلة او قد لا تكون هناك مشكلة فهو امر فطري ان ينعزل الرجل ثم يعود كسابق عهده , لذلك فالزمي الصمت حتى يشعر بوجودك ثم تابعي حديثك . - يتضايق الرجل من المشاكل التي لايمكنه حلها و يشعر بالضعف .... فتجنبيها . - ابتعدي عن التفاصيل الدقيقة للمشكلة , ابداي بالنتائج النهائية ثم اسردي القصة حتى لايشعر بالملل ( بالنسبة لي انا اتمنع كثيرا في السرد و اتجاهل التفاصيل وهذا مايقلق زوجي فالخبرة الزوجية علمتني كيف اعتدل في ذلك . الفصل الرابع : '''' كيف تحفز الجنس الاخر ''''' - اذا شعر الرجل انه موثوق فيه فانه يكون متمكنا وقادر على المزيد من العطاء . - حين يشعر الرجل انه لم يحدث شيء في حياة من يحبه فانه من الصعب عليه ان يستمر في الاهتمام . - ان لا يحتاج اليه احد "" موت بطيء للرجل '''' . - تحتاج المراة ان تشعر بانها محببة ومعززة عندما تكون متضايقة ومرتبكة . - عندما تدرك المراة بانها كانت تعطي بلا حلول فانها تميل الى لوم الرجل على انه لايبادلها المشاعر ... ان لومك له لايجعله يبادلك المشاعر ...فقط توقفي عن العطاء و انسحبي قليلا وستجدين ان مشاعره تستيقظ ''' تجربة شخصية '''' . -من الصعب للرجل ان ينصت للمراة وهي غير سعيدة او خائبة الامل او محطمة لانه يشعر بانه فاشل . - الفصل الخامس : ''' التحدث بلغات مختلفة ''' - المراة عندما تكون متضايقة تستعمل الفاظ لاتتوقع ان تؤخد كما هي مثلا : انت ابدا لاتنصت الي هي لاتتوقع ان تؤخذ كلمة ابدا حرفيا واستعمالها ماهو الا تعبيرا عن الاحباط الذي تشعر به ، بينما الرجل ياخذها بشكل اخر وهو انه المقصر دائما في الانصات لها . - اذا كان الرجل متضايق و دخل غرفته تجنبي اللحاق به و طرح الاسئلة عليه ( واذا كنت في تلك اللحظة تحتاجين الى الرعاية تحدثي الى صديقة ) ( لا تجعلي زوجك المصدر الوحيد للاشباع العاطفي بالنسبة لك ) . - لماذا تغضب المراة من صمت الرجل المفاجئ عند تحدثهم في امر ما .. ؟؟ لان الاوقات الوحيدة التي تكون فيها المراة صامتة هي عندما يكون ماستقوله مؤلم او انها لم تعد تثق فيمن امامها .. وتعتبر ان الرجل كذلك , ولكن المريخي ( الرجل ) هذه اللحظة يقلب الموضوع في مزاجه . - اذا تصرف زوجك بطريقة اوقعته في مشكلة او نسي امر ما لاتكوني كثيرة اللوم عليه ... تقبلي الموضوع ببساطة حتى تؤهليه لحل المشكلة , ذلك لانه يشعر بالضعف و الاخفاق و هذا ليس في صالحكما . و الان الفصلين الاخيرين هم الاكثر فائدة و متعة لانها تصف شخصية كلاكما باسلوب رائع الفصل السادس : "" الرجال مثل الاحزمة المطاطية "" - الرجل كالحزام المطاطي ... تخيلي ان معك حزام مطاطي اسحبي الحزام بشدة الى اليمين هذا الحزام سيمتد الى النهاية ثم لامجال لان يذهب الى الخلف وسيعود بكل قوة وارتداد .. كذلك الرجل كلما ابتعد و انسحب فهو بحاجة الى الاستقلال وسيعود بحب اقوى . - اذا انسحب لايصيبك الخوف و لا تشكين بانه لم يعد يحبك فهو بحاجة الى الاستقلال و التفكير بمفرده قليلا . - عندما ينسحب الرجل لاتكون فرصة مناسبة للتحدث اليه اتركيه ينسحب بعضا من الوقت وسيعود محبا و يتصرف كان شيئا لم يكن .. و هذه فرصة ذهبية للتحدث لكن يجب ان لاتذكري شيئا عن انسحابه وجاريه في الامر وتحدي انت ايضا كان شيئا لم يكن ( و من علامات انسحابه لاحظي جيدا : لايرد على اسئلتك ؟ لا يهتم بماتفعلين او تلبسين او تقولين ...؟ ) . - لتجعلي الرجل يتحد و يقول ما بداخله يجب انتبدئي انت ولاتتوقعي منه ان يستهل المحادثة . - النراة التي تبوح بمشاعرها في الوقت المناسب فانها تحفز الرجل طبيعيا لكي يتكلم ولكن حين يشعر بانه مطالب بالتحدث يصبح ذهنه فارغا - هناك امور تجنبيها عند انسحاب الرجل و بعد انسحابه .. 1 لاتطارديه عندما ينسحب - لاتطارديه بدنيا كان تتعقبيه من غرفة الى غرفة - لاتطارديه عاطفيا لاتجعليه يشعر انك قلقة بشانه ذلك الاحساس يخنقه . 2 لا تعاقبيه لانسحابه - لا تعاقبيه بدنيا - لاتعاقبيه عاطفيا لا تلوميه على انسحابه و لاتعبري عن استنكارك له بكلمات او نبرة الصوت الحادة او النظرات . الفصل السابع : ( النساء كالامواج ) - المراة مثل الموجة حين تشعر بانها محبوبة يصعد تقديرها لذاتها , و لكن بعد ذلك يمكن ان يتبدل مزاجها و تتكسر موجتها وهذا التكسر مؤقت . - صعود و هبوط المراة في الموجة هي بمثابة التطهير العاطفي لها و لمشاعرها .. ففي الهبوط تشتكي من كل مايضايقها وعند الصعود تصعد بدون الم . - المراة في وقت هبوطها و تكسر موجتها تكون اكثر حساسية فهي بحاجة الى ان تسمع وتفهم .. - لاتريد المراة من احد ان يخبرها لماذا هي في الاسفل بل هي بحاجة لشخص يكون معها و هي في طريقها للنزول ليستمع اليها و هي تبوح بمشاعرها . - ينزعج الرجل عندما ينصت للمراة ويشعر انها لم تتحسن لكنه لايعلم انه بدعمه و انصاته يجعلها تصل الى القاع بسرعة و لكي تصعد حقا تحتاج الى ان تصل للقاع . - اذا كانت المراة متضايقة من موضوع ما ... يجب على الرجل ان يتجنب ان يحسسها انها يجب ان لاتكون متضايقة لانه يؤذي مشاعرها مثل ( غرس عود في جرح مفتوح ) ولكن ماتحتاجه هو فهم لماذا هي متضايقة ... الفصل الثامن : '' استكشاف حاجاتنا العاطفية '' - لا مجال لتغيير الرجل بطريقة واضحة عندما يكون فيه تصرف سيئ لان ذلك يزعجه و يحرجه ويجعله يشعر بانه غير محبوب . - لكي يحسن الرجل من نفسه يحتاج الى ان يشعر بانه محبوب وموثوق فيه . - اظهري له بانه ليس من الضروري ان يكون كاملا حتى يستحق حبك . الفصل التاسع : '' كيف نتفادى المجادلات '' - ان الرجل حين يكون محروما من الحب الذي يحتاجه يصبح دفاعيا ويبدا الجانب المظلم فيه ... فيبدو انه يجادل حول موضوع ما ولكن السبب الحقيقي الذي دعاه الى الجدل هو انه لايشعر بانه محبوب . - الرجال نادرا ما يقولون (انا اسف ) لانها تعني للمريخيين بانهم ارتكبوا خطأ ما .. ولو تعلمو الرجال استعمال هذه الكلمة لكانت حلا للخروج من المجادلات . - يحاول الرجل ان يخفف من ضيق المراة بقوله ( الامر ليس بتلك الأهمية ) اذا قال ذلك فهو لايدرك بانها تشعر بعدم التصديق و ينبغي ان يسمع لماذا هي متضايقة ثم يطرح أسبابه و حلوله . - عندما يعود متأخرا الى المنزل لاتعاتبيه بشدة و لا تجعليه يشعر بغضبك لا بنظراتك ولا بنبرة صوتك .. فقط قولي له بهدوء .. انك لاترتاحين عندما يتاخر و ستكونين براحة اكثر في المرة القادمة اذا اتصل و اخبرك .. . - اذا نسي احضار شيء لاتشيري له بانه نسي فقط اطلبيه منه مرة أخرى و سيشعر هو انه قد نسي . - عندما تشعرين بانه لايصدقك او يستخف بكلامك كوني اكثر هدوء و قولي : انا لااستحق ان تحكم علي بهذا الحكم السلبي ... - او انا الان مزاجي سيء هل لكا ان تسمعني قليلا هذا سيجعلني اتحسن .. ( لا الرجال يحتاجون للتشجييييييييع لكي ينصتو ) الفصل العاشر : ( احرز النقاط مع الجنس الاخر ) - يظن الرجل انه يحرز نقاطا كبيرة مع المراة عندما يقدم شيئا عظيما و انه يحرز نقاطا اقل عند عمله شيء قليل ..... و لايدرك ان الشيء القليل لدى المراة مهم .. - على المراة ان تقدر مايفعله الرجل من اجلها حتى الأشياء الصغيرة تسارع بردها بكلمة شكرااا .. - اذا تجاهل الرجل اهتمامات المراة الصغيرة لاتعتبر المراة ان الرجل لايحبها بل ربما نسي و لكن ذكريه بمدى استحسانك لها . - اذا قالت المراة ( نعم ) لطلب الرجل لايعني انها سعيدة بتحقيقها بل تضحي المراة برغبتها من اجل اسعاده و هو لا يعلم به .. فعلى المراة ان لا تقول نعم في شيء لاترغبه بل توضح له بلطف عدم رغبتها .. - اذا ارتكب الرجل خطأ وشعر بالحرج فهو عندئذ محتاج الى حبها وكلما كان الخطأ اكبر كلما كانت النقاط التي يعطيها لها مقابل حبها اكثر . الفصل الحادي عشر : ( كيف تحصلين على طلباتك ) - عندما تريدين ان تطلبي شيء من الرجل اتبعي الطرق التالية : - التقيت المناسب : احذري من طلبه ان يقوم بشيء ما و هو كان يخطط على القيام به و لا تطلبيه اذا كان منهك او متعب . - تجنبي من إعطائه قائمة بالاسباب التي توجب عليه ان يساعدك فعندما تطلبين من الرجل افترضي انه ليس الواجب إقناعه . استعملي الأسلوب المبااااااااشر : - ان الطلبات غير المباشرة تجعل الرجل يشعر بانه من المفترض عليه القيام بها ... ومثال ذلك : قولي ( هل لك ان تاخذني خارج المنزل هذا الأسبوع ) و لا تقولي ( اننا لم نخرج منذ أسبوع ) - استعمال الكلمة الصحيحة يشعر الرجل بإهانة اذا قلت له ( هل تستطيع او هل تقدر ) فتجنبيها ....واستخدمي .....( لو سمحت هل من الممكن ان نفعل كذا ) . - تدربي على طلب المزيييييد حتى عندما تعلمين ؟؟؟ انه سيقول لا واذا قال لا تقبلي رفضه بقولك ( لامشكلة ) سيكون وقعها جميل على اذنيه ... وسيتذكرها في المرة المقبلة عند طلبك شيء منه ويكون اكثر استعدادا لان يعطي ... - ان تجعليه يدرك ان بامكانه ان يقول ( لا ) وان يتلقى في نفس الوقت حبك فسيشعر ان في استطاعته ان يقول لا وانه حر في قول لا او نعم ....لان الرجال اكثر استعدادا لان يقولو نعم اذا كانت لهم الحرية في قول لا . ___ رجاااااااءاااا لا تنسو هذه المعلومة .. - تدربي على الطلب التوكيدي وفنه ...وان تبقي صامتة بعد ان تتقدمي بطلبك . - حين يدمدم الرجل يكون في طريقه لقول نعم تجاهلي دمدمته و ستختفي سريعا . الفصل الثاني عشر : ( الإبقاء على سحر الحب ) - ان احد الأشياء المحيرة في علاقات الحب هو انه عندما تجري المور على نحو حسن و نشعر باننا محبوبين فجأة نجد انفسنا نبتعد عاطفيا او نستجيب لمن نحب ببرود - ان السبب فيما سبق هو ظهور الماضي في الحياة و يطفو على العلاقة والماضي نقصد به مشاعر الماضي الأليمة ( المآسي الاحزان لانها تظل حبيسة داخلنا وفجأة تطفو حينما يشعر الانسان بالحب و السعادة و هذا امر طبيعي ) ولكن علينا ان نتغلب على ذلك الشعور . - و العلاج هو كتابة رسالة و طرح فيها جميع المشاعر التي تنتابنا و سنكتشف ام من نحب ليس هو السبب في ذلك .. و هذا الفصل هو الفصل الأخير للكتاب ... أتمنى تستفيد منه كل عين قرأت هذه الاسطر .. |
رد: انت عيوني أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح و Tulay*
هلا اخت تولاي حياك والقسم منور بحضورك ومشاركات الأخوات كلهم . الله يعطيكم العافيه يارب موفيييين جميعا
|
رد: انت عيوني أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح و Tulay*
اقتباس:
بس الظاهر ياحبيبتي يارونق مافي احد عندو استفسار الظاهر راح نتبادل الاستفسارات مع بعض وخلاص ههههه |
رد: انت عيوني أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح و Tulay*
هلاااا تولاي منووورة الموضوع انتي ورونق اكيد
حبيت اسئلكن انا عندي مشكلة مع زوجي حاولت عاالجها بكل الطرق بس فشلت وهي زوجي عشوائي بالبيت يرمي ثيابه واغراضه باي مكان بالبيت ما يهمه تعبي رغم اني ست اشتغل وما عندي شغالة بالبيت كاسة الماي ما يشيلها من مكانها اتمنى تعطوني حلول او اقتراحات تخففمن المشكلة لان فعلا ها الشغلة رغم صغرها وتفاهتها تخلق مشاكل كبيرة بيني وبينه مشكوووورات |
رد: انت عيوني أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح و Tulay*
كثيررررررر مهم هالموضوع ياجوجي الله يسعدك
انا مشكلتي بحاجتين مالهم ثالث .... الاولى : لما يحصلي موقف مع احد من اهل زوجي مانساه بسهوله حتى لو كلمه عابرة لاني اتفاجا احيانا ومايكون عندي رد بلحظتها واجلس ايام افكر بشي هو اصلا ما اخذ ثواني وفات وعدى وسبب الحساسيه ان كلامهم يكون مخطط له ويتعمدون احراجي حتى امام الغرباء يعني مع سبق الاصرار والترصد مش حاجه عفويه الثانية: بحملي هذا ماكنت متحمسه انشر الخبر لانو ثاني حمل وجا بعد خمس شهور من ولادتي حتى اهلي عرفو لما دخلت الشهر الثاني وبعدها اهل زوجي وبعدهم جاراتي لكن اقرب ثنتين لقلبي قريبتي وصديقتي ماخبرتهم والله يشهد خوفا على مشاعرهم لانهم متاخرات بالحمل ويتحسسون من طاريه ودايم يحكولي اننا نتضايق اذا عرفنا او شفنا وحده حامل مع انهم فرحولي المره الاولى بس مابغى اضايقهم هالمره وبنفس الوقت مومعقول يكونو اخر من يعلم لان هالشي بيسبب خرش بعلاقتنا وشفافيتنا مع بعض والحين انا بالشهر الثالث اتمنى تعطوني رايكم |
رد: انت عيوني أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح و Tulay*
اقتباس:
اما الموضوع الاول انك تتعرضي للاحراج من قبلهم ، طيب خذيها نصيحة مني مافي اهل زوج مايتحسسو من عروستهم فطرة لكن في ناس يبالغو و يكيدو وبعرف انو هذا الموضوع ابدا مو هين ولما اقولك طنشي اكيد بتقولي اني ما اعرف هما ايش بيقولو ....الخ والله حاسة فيك لكن تخيلي لو كانت معاملتك معاهم غير التغيير يبدا منك تعاملي معاهم بقمة الادب واقولك حاولي تكوني مثالية مو على حساب نفسك و لكن حاولي واهم شيء طريقة كلامك خلي الكل يشوفك انك اكثر وحدة مؤدبة في كلامها و كلامها يحتوي على حكمة ، و قللي من المحادثات لما مايكون في لزوم للكلا ( يعني مو كل شيء تتكلمي فيه ) لان صمت فيه حكمة كبيرة صدقيني لاتقولي انهم هيك راح يحسو انك ضعيفة ...و من هالكلام اللي يقلل من الشأن بالعكس حسسيهم انك عارفة ايش تعملي ، وعنجد لما تقتنعي بهاذي الافكار بتصير افعالك نفس افكارك ، لانو لو كنتي من النوع اللي يعاند و يقول لازم اقولها كذا ا كان لازم اقول كذا مثل ماقلتي انك تقعدي ايام وانت تفكري بالموضوع انصحك تتخلي تماما عن هذي العادة و اكيد التغيير ماراح يصير بين ليلة وضحاها شوي شوي راح اتحسي انك فعلا تغيرتي ..و انا منتظرة كل جديد منك و طمنيني عنك كل شوي لاتنسي حبيبتي .. |
رد: انت عيوني أخصائية في علم النفس والاجتماع لحل المشاكل الاسرية**رونق الصبح و Tulay*
اقتباس:
اولا نبتدأ بمثال : لنفترض انك بالبيت حضري فنجان ههوة او اي شيء لزوجك وبعد مدة اطلبي منو انو يساعدك باحضار الكوب لانك مشغولة بالغسيل لكـــــن ركزي معي للاخر والاسلوب الذي سوف تساليه به ستتعلمينه بعد ما اكمل الموضوع حبيبتي ، اذا احضرلك الكوب كافئيه واثني عليه ( ابتسامة عريضة ، قبليه ، او الاثنين معا ) . واذا لم يستجب لا تتصرفي باي تصرف يسء له من اي ناحية تصرفي عادي و اكملي شغلك . حاولي ان لا تطلبي منه اكثر من المعتاد يعني اطلبي منه فقط الامور اللي معتاد انه يقوم بها وركزي معي انا لحد الان لم اتكلم عن فن الطلب .. حاولي انك تفسحين له المجال على ان يسمعك و ان تطلبي منه ان يقدم لك المساعدة و لكن لاتستعملي نبرة الطلب و لكن السؤال ( هل لك ان تفعل كذا ..) و ليس هل تقدر.. هل تستطيع .., افعل لي هكذا .. , لانه حين يسمع نبرة المطالبة فمهما تكن صياغة طلبك مهذبة فكل مايسمعه هو انه لايعطي بما يكفي ( يعني لاتحسسيه انه لايساعدك في شيء حتى ولو كان كذلك لان الرجل لايقوم من عنده بالمساعدة على الرغم من حبه هو بالفطرة لن يقوم بمساعدتك الا اذا سألتيه ذلك ، و الواجب منك انك لاتحسسيه انه غير محبوب لانك حسب ماقلتي انت تصلين معه لمشاكل كبيرة بسبب ذلك و هذا لانه يحس انه غير محبوب و غير مقدر من قبلك و هذا مايجعله يعطي اقل ، وقد تكوني انت من برمجه على ان يستجيب بالرفض مباشرة او قد تكون امه ، لذلك يجب ان تبرمجيه بشكل ايجابي لطلباتك و عندما يشعر الرجل تدريجيا بانه موضع تقدير و انه غير ملزم بانه يقوم بهذا الشيء او ذاك فسيستجيب لطلباتك ،وبعد ذلك يبتدئ تدريجيا بتقديم الدعم و لكن لا تتوقعي انه يصل لهذه المرحلة من البداية . و يجب ان تتأكدي دائما بأنك تسألينه بطريقة تجعله يسمعك و يستجيب لك ، يعني اطلبي منه باسلوب صحيح ، لاحظي جيدا طريقتك قبل ان تطلبي منه , و الآن سأعرض عليك فنون الطلب : 1 التوقيت المناسب : كوني حذرة من سؤاله بشيء ويكون من الواضح انه يخطط للقيام به فمثلا : غدا كان يريد اخراج القمامة ، لاتقولي هل ممكن تخرج القمامة . 2 الايجاز : تجنبي اعطاءه قائمة بالأسباب التي توجب ان يساعدك ، لان الشروحات الطويلة تجعله يشعر و كأنك لاتققين فيه و أنك تتلاعبين به بدلا من ان يقدم مساعدته بحرية ركزي جيدا على كلمة حرية الرجل لايقوم بالشيء الا اذا كان يشعر بالحرية التامة في القيام بها او العكس مثلا جربي اسأليه انه يقوم بشيء وانت تعلمين انو سيقول لا لكن الجديد في ذلك انك ستتقبلين تمااما رفضه حينها سيفهم ان له الحرية في القيام بما يشاء هذا شيء مهم بالنسبة له . 3 الاسلوب المباشر : هذا الاسلوب تجعل الرجل يشعر بأن من المفترض فيه القيام بها و انه غير مقدر حق قدره من قبلك ...الخ ، نعود لمثال القمامة اعزكم الله لا تقولي ( القمامة مملوؤة و لا يمكنني ان اضيف هذا الكيس بداخله و ..... يجب ان نخرج القمامة في الحال او غيره ....) . 4 استعمال الكلمات الصحيحة : لا تستعملي هل تستطيع ..هل تقدر ..بدلا من (هل لك ان ...) ( انا جزائرية لذلك اقول (وخيي ) وهي تقريبا تعدلها باللغة العربية لا اعرف ماذا يمكنك تقولي لا اعرف جنسيتك للاسف . & لما يقول لك الرجل ..؟؟ - لا تزعجيني .- لا تطلبي مني اقوم بأشياء طول الوقت . - توقفي عن اخباري ماذا علي ان افعل .. هذا يعني عند الرجل انه ( لا يحب و لا يستلطف الطريقة التي سألتيه بها و قس على ذلك لهذا احذري ) و شكرا لتساؤلك و ثقتك و الله يحفظك و يسعدك مع زوجك و طمنيني عليك جزاك الله خيرا . |
| الساعة الآن 11:34 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc.
Search Engine Optimization by vBSEO 3.6.0 (Unregistered)
لا يتحمّل موقع منتديات حوامل النسائية أيّة مسؤوليّة عن المواد الّتي يتم عرضها أو نشرها في موقعنا، ويتحمل المستخدمون بالتالي كامل المسؤولية عن كتاباتهم وإدراجاتهم التي تخالف القوانين أو تنتهك حقوق الملكيّة أو حقوق الآخرين أو أي طرف آخر .