وسائل لتنمية الحب بين الزوجين ...متجدد ( مكون من 22 قسم )

[انثى تكره الظلم]

	من أجل حياة زوجية سعيدة (3-3) (23) لا تجعلها تغار من عملك بانشغالك به أكثر من اللازم، ولا تجعله يستأثر بكل وقتك، وخاصة في إجازة الأسبوع، فلا تحرمها منك في وقت الإجازة سواء كان ذلك في البيت أو خارجه، حتى لا تشعر بالملل والسآمة. (24) إذا خرجت من البيت فودعها بابتسامة وطلب الدعـاء.. وإذا دخلت فلا تفاجئها حتى تكون متأهبة للقائك، ولئلا تكون على حال لا تحب أن تراهـا عليه، وخاصـة إن كنت قادما من السفر. (25) انظر معها إلى الحياة من منظور واحد، وذلك لأن المرأة تشترك مع الرجل في الأحكام الشرعية كما قال رسول الله -صلى الله عليه وسلم-: ) إنما النساء شقائق الرجال ( وقد أوصى رسول الله -صلى الله عليه وسلم- بالنساء بقوله: ) استوصوا بالنساء خيرا (. (26) حاول أن تساعد زوجتك في بعض أعمالها المنزلية، فلقد بلغ من حسن معاشرة الرسول -صلى الله عليه وسلم- لنسائه التبرع بمساعدتهن في واجباتهن المنزلية، قالت عائشة -رضي الله عنها-: ) ما كان النبي -صلى الله عليه وسلم- يصنع في بيته؟ قالت: كان يكون في مهنة أهله -تعني خدمة أهله- فإذا حضرت الصلاة خرج إلى الصلاة (. (27) حاول أن تغض الطرف عن بعض نقائص زوجتك، وتذكر ما لها من محاسن ومكارم تغطي هذا النقص لقوله -صلى الله عليه وسلم-: ) لا يفرك مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقا رضي منها آخر (، قوله: (يفرك) يعني: يبغض. (28) على الزوج أن يلاطف زوجته ويداعبها، وتأسَّ برسول الله -صلى الله عليه وسلم- في ذلك حينما سأل جابر بن عبد الله: ) تزوجتَ؟ قلتُ: نعم، قال: بكرًا أم ثيبًا؟» قلتُ: بل ثيبا، قال: أفلا جارية تلاعبها وتلاعبك؟(. بل قد ثبت عنه عليه الصلاة والسلام أنه: ) سابق عائشة -رضي الله عنها- في بعض أسفاره وأمر الجيش أن يتقدم (، وهذا عمر بن الخطاب -رضي الله عنه- وهو القوي الشديد روى عنه إبراهيم كان يقول: «ينبغي للرجل أن يكون في أهله مثل الصبي (أي في الأنس والسهولة)، فإذا التُمِس ما عنده وُجِدَ رجلا». (29) استمع إلى نقد زوجتك بصدر رحب، فقد كان نساء النبي -صلى الله عليه وسلم- يراجعنه في الرأي، فلا يغضب منهن. (30) أحسن إلى زوجتك وأولادك، فالرسول -صلى الله عليه وسلم- يقول: ) خيركم خيركم لأهله (، فإن أنت أحسنت إليهم أحسنوا إليك، وبدلوا حياتك التعيسة سعادة وهناء، لا تبخل على زوجتك ونفسك وأولادك، وأنفق بالمعروف، فإنفاقك على أهلك صدقة، قال -صلى الله عليه وسلم-: ) دينار أنفقته في سبيل الله، ودينار أنفقته في رقبة على أهلك، أعظمها أجرا الذي أنفقته على أهلك (.

[انثى تكره الظلم]

	, الحوار بين الزوجين (ج1) ليس هناك من هو أقرب إلى الزوجة من زوجها، كما أنه ليس هناك أقرب إلى الزوج من زوجته، وما أجمل قول الله -عز وجل- في هذا المعنى: ﴿ وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ ﴾ (سورة الروم آية 21). إن التواصل والطمأنينة والسكينة والرحمة بين الزوجين هي من أهم معاني العلاقة التي ينبغي أن تسود بينهما، فإذا غابت هذه المعاني أو - ضعفت - صارت الحياة الزوجية باهتة وفارغة من المضمون وربما تحولت إلى عبء ومصدر للهموم المتراكمة!!! هناك فيض من الدراسات التي تؤكد أن غياب الحوار بين الزوجين يعد من الأسباب الأساسية للشعور بالتعاسة وللانفصال والطلاق. إن الحوار بين الزوجين يشكل الحبل السري الذي تتغذى منه السعادة الزوجية، وهو مهم ليس لحل المشكلات، ولكن لمنع وقوع المشكلات، فمن الواضح أن المرأة تكره الركود في الحياة الزوجية وتريدها وقّادة بالحركة والتواصل والأخذ والعطاء والحوار، وإذا أحسّت بأن شيئا من هذا دون المستوى المطلوب، فإنها على استعداد لافتعال مشكلة من أي نوع ما؛ حتى تعيد الحيوية للحياة المشتركة. الحوار في نظر المرأة لمسة حنان تنتظرها من زوجها، ولهذا كله من المهم أن يتحادث الزوجان ويتسامرا، ويشكو كل واحد منهما للآخر، ويطلب مشورته في بعض ما يعنيه. إن من الصعب أن نفصل في الحياة الزوجية بين المحاورة والمحادثة وأوقات الفراغ، لأن عيش الزوجين مع بعضهما، وكل واحد منهما يشكل المصدر الأساسي لإيناس صاحبه وإدخال البهجة عليه ورعايته، وتلمس همومه، ولأن هذا يجعل تنظيم العلاقة بينهما أمرًا صعبًا، وغير مرغوب فيه، لكن يمكن القول: إن نجاح الحوار والمحادثة بين الزوجين والنجاح في الاستفادة من أوقات الفراغ، والنجاح في مواجهة المشكلات التي تعكر صفوهما، يحتاج في نظري إلى شيئين مهمين: الأول: تحديد الهدف الجوهري من التواصل - بكل أشكاله - بين الزوجين. الثاني: هندسة الحوار، والعمل على إخراجه بالشكل المطلوب حتى يستمر ويثمر ويعطي. أما على صعيد تحديد الهدف من التواصل؛ فأرى أن يكون الهدف الأساسي الذي يكون حاضرًا في كل شكل من أشكال التواصل هو تقوية العلاقة، العلاقة بين عقلين، وروحين، وقلبين، ووضعيتين، ومصلحتين، ورؤيتين للحياة عامة، ومستقبل الأسرة خاصة، وحين تتحسن العلاقة بين الزوجين فإن هذا يعني تحسن الجو العام للأسرة، ويعني تفهمًا أفضل لرغبات وحاجات كل منهما لصاحبه، وهذا يؤدي إلى بناء جو جيد من الثقة المتبادلة، وحين يتوفر هذا الجو، فإن كثيرًا من المشكلات يتبخر من تلقاء نفسه، وما يتبقى يكون حله سهلا، أو يمكن تحمله ومعايشته. إن عدم إدراك كثير من الزوجات والأزواج لهذا المعنى جعل حوارهما وتحادثهما وجلوسهما عبارة عن مناسبة للمنابذة والتأفف والملاحاة.. وبعد ذلك يندم كل واحد منهما على فتح فمه وقلبه للآخر!!! الزوج مرة أخرى مسئول على نحو أساسي عن تقوية العلاقة بزوجته، فهي تنتظر منه لفتات رعايته وحنانه أضعاف ما ينتظر منها، كما تتوقع منه أن يفهمها دائمًا بطريقة أفضل، وسواء أكان ذلك منها منطقيًّا أو غير منطقي، فإن عليه أن يحقق تلك التوقعات ما وجد إلى ذلك سبيلا. وأما على صعيد هندسة التواصل بين الزوجين، فأحب أن أشير إلى النقاط التالية: * الاتفاق على وقت الحوار والمحادثة، بمعنى ألا يرغم أي واحد من الزوجين شريكه على الجلوس: "هناك أمر مهم جدا، اتركي كل ما في يدك وتعالي"، "أريد أن أتحدث معك الآن، وأظن أن ما سأقوله أهم بكثير من الرد على الاتصالات التي لا تتوقف على جوالك"، وهذا غير جيد؛ لأن كل واحد منهما سيأتي للحوار على نية إنهائه في أقصر مدة ممكنة، وحوار كهذا عدمه خير من وجوده؛ لكن سيكون الأمر جيدًا لو قال: متى تحبين أن نشرب الشاي؟ هي: بعد ساعة من الآن. أرجو ألا ننسى القاعدة الذهبية في العلاقات (الجذب وليس الإكراه) فالمحادثة المفيدة والممتعة هي التي تتم بناء على تجاذب الطرفين أو جذب أحدهما للآخر، وليست التي تتم بسبب الضغط والإكراه. * إذا جلس الزوجان للحوار في قضية من القضايا أو لمعالجة مشكلة؛ فإن من المهم أن يمنحا أنفسهما الوقت الكافي لذلك، حين يكون الحوار في حاجة إلى ساعة، ونخصص له نصف ساعة، فإن من المتوقع أن تكثر مقاطعة المتحدث، وأن يشعر الزوجان بضغط الوقت، فيتخذان قرارات مستعجلة وغير حكيمة، وكثيرًا ما تتسع دائرة الخلاف بينهما، ولهذا فإن من المهم أن يجري الحوار والذهن صافٍ والوقت شبه مفتوح. * العلاقة بين الزوجين بالغة التعقيد، فهي عميقة وحميمة وتلقائية وسهلة، كما أنها في الوقت نفسه هشة ومركبة وسطحية وحساسة، وتقوم على عدد من التوازنات الخفية، ولهذا فإنها تحتاج إلى إدارة ورعاية خاصة، وهي عموما في حاجة إلى الخلق الكريم أكثر من حاجتها إلى العقل النير والغزير. الزوجان هما أقرب شخصين لبعضهما في العالم ومع ذلك فلا بد من ترك مساحة لممارسة الخصوصية على كل الأصعدة ودون استثناء، الزوجة لا تريد أن يتحدث عن الخلاف بين أمها وأبيها، الزوج لا يحب أن يجلس على المائدة يوميًّا، الزوجة لا تحب الأكلة الفلانية... كل هذه خصوصيات ينبغي احترامها. إن الحوار هو علاقة إنسانية، أي هو تأثير الناس في الناس، ولهذا ينبغي أن يتوقع الزوجان من وراء الحوار أن يحدث تغير في آرائهما ومواقفهما، ولا يصح النظر إلى ذلك على أنه نوع من الهزيمة أو عدم النضج في الرأي، ورحم الله الإمام الشافعي حين كان يقول: "مذهبنا صواب يحتمل الخطأ، ومذهب غيرنا خطأ يحتمل الصواب" وحين كان يقول: "والله ما ناظرت أحدًا إلا أحببت أن يظهر الحق على لساني أو على لسانه". وحين يفوز أحد الزوجين في حوار، فإن عليه أن يلطف من مرارة ذلك على صاحبه: "قد غابت هذه النقطة عن بالي"، "كنت أظن أن الأمر كذا، ثم تبين خطؤه".... لأن المهم هو تدعيم العلاقة بين الزوجين قبل أي شيء آخر. أيتها الزوجة الغالية: لا تزعجي زوجك بالثرثرة والكلام الكثير الذي لا فائدة محددة فيه، فالنساء عادة يملن إلى الكلام العام، بينما يركز الرجال في حديثهم على المضمون، ولا تنتظري منه أن يكون مثلك سريع البوح بما يعاني من آلام، أو يظهر لك بسهولة الأسباب التي أغضبته، فالرجل عكس المرأة في ذلك تمامًا، كما أنه يجب عليك أن تكوني مستمعة جيدة لزوجك، فالرجل منظم تمامًا في حديثه ويحاول أن يرتب أفكاره ويجعلها متسلسلة ليصل بها إلى هدف معين، بخلاف المرأة فإنها يمكنها ببساطة الانتقال من موضوع لآخر دون استكمال الأول، لذا إياك أن تقطعي عليه حديثه وأنصتي إليه بانتباه ووعي وأشعريه بذلك بتلخيص ما فهمته منه، وبالتلفظ بعبارات الإصغاء والموافقة مثل: نعم، فهمت، إنني أفهم ما تقول، أو بتحريك الرأس ونحو ذلك، مع ملاطفتك له أثناء حديثه بلمس شعره أو إزالة العرق من جبينه أو تقبيل يده... وما يشابه ذلك دون إفراط يشغله عما هو بصدده. تتمة الموضوع في الجزء الثاني بإذن الله...

[انثى تكره الظلم]

	للحب الأبدي .. ....... 1 - بداية ، لا تظنين أن هناك زوج لا يستحق تعبك ، لا تنتظرين منه أن يتغير للأفضل ، نحن لا نملك إلا تغيير أنفسنا فحسب ، والتغيير يكون دائما ولو صدر من الطرف المقابل ما يزعجنا ، قطرة ماء تلو قطرة تفتت الصخر ، فما بالك بزوج اختارك على جميع البشر .. 2 - كلما كان تغيرك مدروسا ، وكلما كان بتمهل ودراية ، كلما كان حبا أبديا بإذن الله ينتظرك ، فإياك أن تستعجلي النتائج ، بعض الأزواج يستجيبون للتغير في ظرف يوم واحد ، وبعضهم في ظرف سنتين ، لا يهم كم المدة طالما سيكون هناك حبا أبديا طول العمر بمشيئة الله .. 3 - لكي تستعجلي النتائج ؛ لا تأخذي فقط بالأسباب ، بل توكلي على الله بفعل ما أمر ، وترك ما نهى عنه وجزر ، ثم اعملي بالأسباب ، وذلك يدعى بالنجاح المكتمل ، أما النجاح المنتقص فهو ما نأخذ فيه بالأسباب فقط ، ولاحظي أن النجاح المكتمل تؤتى نتائجه سريعا لأنه بتوفيق من الله ، أما النجاح المنتقص فنتائجه غير معلومة المدة لأنه اجتهاد شخصي فقط .. 4 - لا تشكين من خيانة زوجك لك ، وتنعتين بأنه لا يعجبه العجب ، من لا يعجبه العجب لن يقنع بخيانة ولا غيرها ، ولكن هناك شيء ما لفته في تلك ؛ فجذبه إليها ، أنا لا أبرر له فعلته فهو آثم بلا شك ؛ والخيانة ذنبها عظيم ، يكفي أنه سيحرم من الحور العين في الجنة إن لم يتب ، ولكن أفسر لك أنه طالما استجاب لفلانة ؛ فلم لا يستجب لك ؟ 5 - إحدى الأخوات اكتشفت خيانة زوجها لها ، تتبعت رسائله - لا أنصح بذلك أبدا - فوجدت أنه كثيرا ما يتغزل بصوت من تعرف عليها ، راجعت حساباتها فوجدت أن صوتها تصدع منه جدران بيتها من حدته ، فعملت على تدريب نفسها لكي تجعل من صوتها نغمات تلهب عقل زوجها ، عندها لاحظت الفرق وعاد إليها شخصا آخرا تماما .. 6 - كوني طبيعية على سجيتك وفطرتك ، لا تتصنعي ، لا تتثاقلي ، فأنت في بيتك ولست خارجه لكي تقيدي نفسك ، العبي مع أطفالك وزوجك كرة القدم ، سابقي طفلك الصغير ، ترنمي بأناشيد وأهازيج ودق القدر الذي أمامك ، اجعلي لسانك يقطر طرائف تنم عن زوجة مرحة .. 7 - كوني نظيفة ، النظافة لا تعني أن تنحتي جلدك ، إنما استحمام بشامبو معطر ، وارتداء ملبس نظيف ومرتب .. 8 - لا تهملي نقطة مهمة جدا ، وهي أن تنوعي في ملبسك ظهرا ومساء ، أنت ستشعرين بفرح داخلي ، حيث أن التجديد المستمر يعمل على منح طاقة وحيوية وسعادة من الداخل ، وما ظنك بزوج يراك مرتين في اليوم بشكلين جديدين ؟ 9 - أغلب الأزواج لا يحبذون المساحيق الثقيلة على البشرة ، فقط بودرة خفيفة + أحمر شفاه + قلم تحديد للعين + مسكرة + أحمر الخدود ؛ تضفي على شكلك نعومة وجمالا ، واكتفي بمكياج متوسط مرة واحدة أسبوعيا كنوع من التغيير .. 10 - نوعي في عطوراتك ، ولا تقتصري على رائحة واحدة ، واهتمي بالفواحات والزيوت العطرية لما لها من فوائد عدة ؛ منها أنها تعطي شعورا بالاسترخاء والهدوء ، وإن لم يوجد لديك ؛ فاستبدليه بالمبخرة والفحم والبخور ، ويفضل لو كانت مبخرة كهربائية ، عادة ما أنثر في أرجاء غرفتي أي عطر موجود لدي ، وأدع المذياع على إذاعة القرآن ، وأفتح جهاز التكييف البارد ، وأغلق الضوء الرئيسي والباب ، وأبقي ضوء الأبجورة ، حينما يعود زوجي ويهم بالدخول للغرفة ، أول ما يستقبل تلك الرائحة العطرة ، والهواء البارد ، وتترنم أذنه بسماع القرآن الكريم ، بعدها كل طلباتي بفضل من الله مجابة - إن كيدكن عظيم - .. 11 - أجيدي مهارة الاستماع ، دعي زوجك يكمل ما يريد قوله دون أي مقاطعة ، فالزوج أو أي طرفا مقابلا لك لا يحبذ أن يقاطعه أحد البتة ، شجعيه على مواصلة حديثه ، دعي لغة جسدك تحكي له أنك مبحرة في سراديب أفكاره ، شاركيه أقواله ، حاكي حركاته وطريقة كلامه ، عندما يصمت أضيفي إلى ما قال شيئا يهتم بأمره ، صدقيني ؛ سيهتم لأمرك وسيكون لك كما تريدين بإذن الله .. 12 - هناك ثلاثة أنواع من النظرات ؛ آسرة ، وكاسرة ، وخاسرة ، النظرة الآسرة تلك التي تنم عن شخصية متوازنة ، تعي متى تكون نظرتها مليئة بالحنان والحب ، ومتى تكون مليئة بالحكمة والاتزان ، وابتعدي عن النظرة الكاسرة التي تنم عن شخصية متنرفزة ، مضطربة ، لا تعي ما تريد ، وتجنبي تماما النظرة الخاسرة ؛ والتي تتمثل تماما في التبلد ، والجفاف العاطفي ، والخلو من أي معنى للحياة .. 13 - لا تذكري أهله أو أهلك بسوء أمامه ، من العيب حقا أن تدخلي رجلا في أمور نسائية ، من تعرضت لك بأذية وغيرها ؛ انظري لأمرها بنفسك ، حادثيها بالتي هي أحسن ، تجنبي مخالطتها بكثرة تجنبا لوقوع أي خلافات أخرى .. 14 - لا تفتشي أغراض زوجك ولو امتلكت الأدلة الكافية لما يفعله وراءك ، لا تعتقدين أنه بمواجهتك له سيكف عن ما يفعل ؛ إنما سيتخذ أساليب أخرى بعيدة عن نظرك تماما ، لكن ليست بعيدة عن نظر الخالق ، لذلك دع أمره لمن خلقه ، التفتيش = الدمار بحد ذاته ، كم من بيت فسد أمره بسبب التفتيش والتجسس ، لا هو يرضى بذلك ، ولا أنت ستدعين الأمور تسير على ما يرام .. 15 - نوعي فيما تخاطبين به زوجك ، أو ما تدعين له من دعوات ؛ على سبيل المثال قولي له : روحي - قلبي - حياتي - حبي - حبيبي - يا نور البيت - كله يهون عشانك - أبو الشباب وصل - يا أجمل حب في حياتي - ما في منك اثنين - الغدا بدونك ما يسوى - أنتظرك يا قشطة - يا بختي فيك - غالي والطلب رخيص - ربي ينور طريقك - عساني ما انحرم من طلتك - يا نور عيني - أنا كلي عشانك ، هي مجرد كلمات تزيدين بها ثقته بنفسه ، وترضين رجولته ، وعندها أبشري بالخير ، والكلمة الطيبة صدقة .. 16 - كثير من المرات ما نتنزه مع أطفالنا بمفردنا ؛ نشتري لأنفسنا ولهم ما نبتغيه ، ولكن كم من المرات التي تذكرت فيها زوجك بشيء ، فاجأيه بطبق من حلوى يفضله لا يكلفك سوى عشرة ريالات ، أو بغطاء لجواله لا يكلفك سوى عشرون ريالا ، المهم لا تنسينه ولو بشيء يسير .. 17 - بعض الأزواج يحبذون الشموع ، والأضواء الخافتة ، قد يكون الأمر مرهق بالنسبة لك ، ولكن كوني فطنة ، فكلما أدخلتي الفرح في قلبه كلما أدخل الفرح في قلبك .. 18 - طالبي بما تريدين بوضوح مع نبرات صوت مرحة ، تريدين خادمة ، أو الخروج لنزهة ما ، أو الذهاب للتسوق ، ...... إلخ ، لا تقولي له أنت لا تحضر لي ، ولكن قولي أنا أحتاج لكيت وكيت وأنت قدها وقدود .. 19 - لن أوصيك على العلاقة الخاصة ؛ فأنت أعلم بها مني في أهميتها القصوى ، كوني أنت المبادرة في أحيانا عدة ، افعلي ما يحبذه وما تحبذيه أنت ، لا خجل إلا في بداية الزواج ، أما وقد أصبح بينكما عشرة فلم لا تكلفين نفسك في التفنن فيها ، كثيرا ما تستثقل النساء ذلك ، والسبب لعله كثرة أعباء المنزل والتي تجعل من جسدها منهكا آخر الليل ، احتسبي الأجر ، هذه دنيا تحتاج منك لقليل من التضحية ، لتنالي ما تريدين الآن وفي الفردوس بإذن الله .. 20 - أعيد ما بدأت به ؛ لا تظنين أن الزوج لا يستحق ذلك ، حسن تبعلك لا بد وأن تثمر ثمرته ، هو في النهاية مجرد بشر أمره كله إلى الله ، ومن كان أمره إلى الله ؛ فالله كفيل بأن يجعله لك كما تشائين ؛ فقط ثقي بالله العظيم .. ....... جواهر القعيطي .. اعتذر ع الجرءه في بعض الكلمات .. وبعضها ربما صعبه في التطبيق ولكن اعتقد ان البعض يستطيع ..

[ام ارجواااااان]

[انثى تكره الظلم]

الاروع مرورك وتقديرك لمجهووووووودنا غاااليتى

مشكووووووره على التثبيت

تحيااااااااااتى

[انثى تكره الظلم]